小品剧本--年会小品剧本大全（https://www.xiaopin58.com/）：现在的社会富装穷，穷装富！搞笑的相声剧本《如此哭穷》
甲：亲爱的观众朋友们，大家好！***给您鞠躬了！这个节目由我和我的搭档给大家表演一段对口相声。朋友们，听相声好玩了啊！可是这说相声得两个人说啊！有人就问了我搭档去哪了！别提了，我搭档正在后台酝酿演出情绪呢！最近我搭档也不知道怎么了，整天是没精打采、唉声叹气的！我出于关心他，问他出了什么事，每次回答总是那四句话，哪四句话，只要他一叹气我就问：干嘛叹气呀？他回答：我穷呗；我接着问你怎么个穷啊？他又说，我没钱呗；我再接着问你打算怎么解决啊？他肯定说，我找人呗；我最后问他，你问谁借呀？他肯定毫不犹豫的说，那你借点我呗！诶！只要谁问他他都是那四句话！啊？台下有人不信，不信没关系，待会儿我搭档上台，我证明给大家看啊！哟！说曹操曹操就到了，我搭档他来了！
乙：（无精打采，垂头丧气）唉！怎么办呀？唉！（蹲下）
乙：（起来，接着叹气）唉！
甲：（起来）我说这一上一下的你不累啊？这几天看你心神不定，魂不守赦的，你怎么了你？
乙：（唱）我最近比较烦、比较烦、比较烦、特别的烦！诶！诶！诶！特别的烦！莫名其妙只有六块半呀！看见别人大把花钱呀！自己兜里确没有钱啊，最后干脆把气叹呀！唉！
乙：我穷呗！
甲：答对了，没骗大家吧！你怎么个穷法呀？
乙：我没钱呗！年会小品
甲：怎么样，一字不差！那你打算怎么办呀？
乙：我找人借呗！
甲：你打算问谁借呀？
甲：这么说你还没物色好借钱的对象？我给你出个点子，你可以问你的大学同学借呀！
乙：你别提问大学的同学借钱，你一提我就一肚子的气！我发现现在大学的校园里经常出现这么一种怪现象！
甲：什么怪现象？
乙：自己的兜里明明有钱，嘴上硬说没钱，把钱都花在了买高档手机、名牌产品、要不就是陪女朋友吃饭、逛街、看电影，把钱花在进出高档场所的消费上，这种人你见过吗？
甲：你说的这种现象我还真没遇见过！
乙：就在刚才，我问我大学的一个同学借钱，他竟然好意思说他没钱，穷的要命，实在是爱莫能助！
甲：可能人家真的手头紧也说不定！
乙：他要是真的手头紧，除非太阳打西边升起！我信他，当我三岁的小孩呀！他要是真的手头紧，我立马找点老鼠药、敌敌畏什么，我当场吃给他看！
甲：你要干什么？你可别想不开呀！
乙：谁想不开了，我就是证明他不可能没钱，我告诉你他一个学期光换手机就换了好几部，每月的电话费都可以抵的一个普通职工家庭一个月的工资了！
甲：嚯！有这么夸张吗？
乙：他不可能没钱，他就是在我面前哭穷、他就是不肯借钱给我、他就是见死不救！（手机响）
甲：诶！诶！诶！
乙：他就是！
甲：别就是了！你手机响了！
乙：哦！不好意思啊！我接个电话！（拿出手机）
甲：哟！这手机怎么这么眼熟啊！好像是前几天最新上市的新款手机吧！
乙：有眼光，昨天刚买的！
甲：不便宜吧？
乙：也就花了几千块钱吧！
甲：几千块，那你怎么说你没钱呀！还一个劲的问别个借钱？
乙；这个、那个，不好意思，先接个电话！喂！哪位？原来是班长大人啊！什么事敢麻烦你亲自给我打电话呀！什么关于买英汉词典的事情！为了增加英语词汇量、为了提高英语四级的过级率，要求我们班，要求我们班人手一本英汉词典！哎哟！班长诶！我的情况你又不是不知道，我现在穷的叮当响，现在别说买一本英汉词典了，就是买本小人书我也买不起呀！
甲：不至于穷到这个地步吧！你手上不还有部几千块钱的新款手机的嘛！
乙：班长，你看能不能想一个折中的办法！
甲：什么折中的办法？
乙：你看能不能我和别人共用一本！
甲：一本英汉词典两个人怎么用嘛？
乙：这个我早想过了！一、三、五我用，二、四、六他用！至于星期天嘛，就放它一天的假！你看行吗？
甲：班长怎么说呀？
乙：不行！必须人手一本。班长，我还不是吓唬你，你这是把我往绝路上逼呀！现在我穷的连抢银行的心都有了，什么，这招已经有人用过了，让我换个新招，总之，无论如何一定要买否则后果自负！喂、喂、喂！（电话挂断）你看这些人说的都是人话吗？
甲：就是说的是人话，别人说的都是鬼话！不是，你在电话里一个劲的哭穷，可是手上却拿着这么高档的手机，我就想问问你了！
乙：什么事了？
甲：这部新款的手机你什么时候买的呀？
乙：前两天呀！
甲：买这部手机你花多少钱呢？
乙：不多！五千元！
甲：多少！
乙：五千呀！
甲：五千块呀！
乙：你要吃人是怎么呢？
甲：那我再问问你！现在一本英汉词典又买多少钱？
乙：市场价也就一百多块钱吧！
甲：这就对了，大伙您瞧瞧！他买得起五千块钱的手机，居然买不起一本一百多块钱的英汉词典，你说你不是哭穷是什么！
乙：我怎么能是哭穷呢！我身上确实是没钱呀！
甲：你都买的起五千多块钱的手机了，怎么就连一本一百多块钱的英汉词典也买不起呢？
乙：你想想，现在我连本英汉词典都买不起，我不穷是什么！
甲：那是你都钱都花在买高档手机上了，所以你没钱了，你穷，你活该！
乙：没法子呀！压力大呀！不做足手头上的功夫，别人谁看的起你呀！
甲：这就看的起了！既然别人这么看的起你，怎么连借点钱这么点小事都不帮你的忙呢？
乙：哎！一言难尽呀！
甲：又来了！干嘛叹气呀？
乙：我穷呀！
甲：又怎么个穷法？
乙：我没钱呀！
甲：那你打算怎么办呢？
乙：找人借呗！
甲：你这回打算又问谁借？
乙：哼！此处不借人，只有借钱处！
甲：那你打算问谁借呢？
乙：这回我问我的舍友借！
甲：那借着了吗？
乙：你看我这模样像是借着钱的嘛！
甲：哦！还是没借着呀！
乙：哼！现在的大学里就存在这么一种人！
甲：哪种人啊？
乙：自己的兜里有钱，嘴上硬说没钱，把钱都花在买高档的手机、买名牌产品、要不就和女朋友吃饭、逛街、看电影，甚至把钱都花在进出高档场所的消费上！现在我总算是看清楚了，我的舍友也是这种人！
甲：不能吧！你的舍有也是这样的人？
乙：怎么不会！就在刚才我问他借钱，他竟然说他自己没钱！这不是明摆着哭穷嘛！
甲：听你这么一说，你的舍友他假装哭穷，故意不把钱借给你！
乙：可不是嘛！他要是真穷，他怎么能隔三差五的请学生会的人下馆子吃饭；
乙：他要是没钱的话，他床头边上打过的电话卡就不会摞的跟小山一样高；
甲：我估计这就是包电话周包出来的！
乙：他要是没钱，他抽屉里那一本本的明信片册里就不会放满了各种各样的网络游戏上网卡；
甲：说不定你那同学还是一个卡片收藏爱好者！
甲：和着通宵上网浪费电就算了，估计洗澡也不注意节约水资源，一个劲洗就是不出来！
乙：他要是真的没钱，他怎么就能交得起这个学期所有主修科目的补考学分钱呢！
甲：啊！合着你那舍友这个学期的专业课程没有一门通过的，这光补学分的钱那得花多少呀！看来你的舍友也不是一个省油的灯啊！
乙：你甭管省油不省油，反正他在我面前就一个劲的哭穷！
甲：诶！我忘了问你了！你借钱打算干什么用？
乙：（害羞、不好意思）！
甲：这是要变态是怎么的？
乙：我就是不好意思说出来，我怕大伙笑话我！
甲：这有什么可笑的！说吧，你打算借钱干什么用？
乙：你也知道的啊！我这个人平时在穿着打扮上没什么讲究，从来不追求时髦！这次借点钱呢，无非就是想买两套象样的衣服，这不马上要毕业找工作了嘛！
甲：没错呀！
乙：正所谓：人配衣服马配鞍，穿的得体一点，这不是给用人单位留下一个好印象嘛！
甲：诶！
乙：怎么了？
甲：那听你这么一说，你平时都没有什么象样的衣服对吗？
乙：可不是嘛！这不穷嘛！
甲：那你平时的穿着打扮都是怎么样的？
乙：这有什么好说的，不值得一提呀！
乙：你看看，非让我说，我平时无非穿的是：鞋子是耐克的、裤子是阿迪的、帽子是李宁的、外套是U2的、T恤是标码的、运动衫是匡威的、手表是卡西欧的、皮带是森马的、袜子是鸿星尔克的、就连我穿的裤衩呀！
甲：怎么样？
乙：也是花花公子的！
甲：啊！和着没有一样不是牌子货呀！
乙：我穷啊！我苦啊！我怎么就没有钱啊！
甲：行了！别在我面前哭穷了！你全身上下穿的都是名牌，你怎么会没钱呢？
乙：我怎么就没钱呢？
甲：对！你是没钱，你把钱都花在买名牌上了，你说你能不穷嘛！换做别人，早就倾家荡产了！
乙：这不是没办法嘛！近朱者赤、近墨者黑！大学里的竞争实在是太激烈，压力实在是太大了！
甲：你根本就是讲吃、讲穿、讲攀比呀！
乙：这不没法子呀！压力大呀！哎！
甲：你能不能别叹气了！
乙：不能！年会小品剧本
甲：怎么呢？
乙：我穷呗！
甲：得！又来了！你怎么个穷法呀？
乙：我没钱呗！
甲：他就会说这句，那怎么办呀？
乙：找人借呗！
甲：那你打算问谁借呀？
乙：（瞧瞧甲）
甲：你该不会想问我借吧！
乙：那你借我点呗！
甲：得！我就知道你要这么说！行了，别说了，我虽然有帮你之心，但是我却无能为力呀！
乙：难怪现在在大学里老有这么一种人！
甲：哪种人呀？
乙：自己的兜里有钱，嘴上硬说没钱，把钱都花在买高档的手机、买名牌产品、要不就和女朋友吃饭、逛街、看电影，甚至把钱都花在进出高档场所的消费上！现在我总算是看清楚了！
甲：看清楚什么了？
乙：你该不会也是这种人！
甲：我是那种人嘛！
乙：你是我搭档，我还不了解你！一不买高档手机、二不追求名牌产品、三不抽烟喝酒、四不滥交女友！你会没钱，这不明摆着哭穷嘛！
甲：都被你掌握了！不过我是真的没钱呀！
乙：你该不会有了吧！
甲：对！我有了！我要怀孕是怎么的！
乙：我的意思是，你该不会有GF了吧！
甲：GF是什么？
乙：你瞧我搭档这个笨呀！连GF都不知道是什么！就是问你有女朋友了吧！俗称：对象！
乙：当然有联系了！
甲：什么联系？
乙：你想想你和你女朋友在一起的时候，你不得和她逛个街、吃个饭、看看电影呀！是不是的进出一下高档场所消费一下，甚至有时候为了表示你的忠心，你的女友在购物的时候，你得帮她买单吧！这一切的一切你不得话钱呀？
甲：我说你这都是无中生有，我确实是没有女朋友呀！
乙：你要是真的没有女朋友，你就不因该跟我在这里哭穷呀！
甲：得！他还有理了！好！好！好！为了证明我没有女朋友，为了还自己一个清白，这钱我借了！
乙：这可是你说的呀！
甲：我说的！说吧，借多少？
乙：这个数！（摆一个手势）
甲：八十？
乙：你在这打发要饭的呀？
甲；什么叫打发要饭的呀！那你要借多少？
乙：八百！
甲：你当我这是开银行呢？没有！
乙：没有！没有就证明你有女友！
甲：这是什么逻辑呀！
乙：同学们，我搭档就是这种人啊！
甲：（捂嘴）我借你不就完了嘛！谁叫我摊上你这样的搭档！
乙：诶！这就对了，做人就要老老实实的，有钱就说有钱，别在这哭穷！
乙：（小灵通响）喂！谁呀？原来是宝贝呀！
甲：这宝贝是谁呀？
乙：我女朋友呀！
甲：啊！
乙：你喊这么大声干什么？你吓到我的宝贝了！你知道嘛？
甲：你这女朋友也太脆弱了吧！
乙：没什么事！我搭档刚才打了一个喷嚏！
甲：有这么打喷嚏的嘛！
乙：啊！问我干嘛这么久才接电话！我刚才不是忙着凑款，没注意嘛！宝贝你想我了吧！想我亲我一下！
甲：多肉麻呀！
乙：不亲呀！这么的我亲你一下，我亲你一百下！什么，不稀罕呀！不稀罕我也要亲！（啵、啵、啵）
甲：没见过这么不要脸的人！
乙：什么，你饿了，说吧想到哪吃？是去吃肯德鸡、卖当劳、多美丽还是德克士？你随便挑！
甲：这些地都不便宜啊！
乙：啊！都吃腻了，这么的，咱们去吃西餐去，吃完西餐，咱们在上上岛喝咖啡去，怎么样？
甲：全是高级场所！
乙：什么，也就凑合的着去吧！
甲：她这要求也太高了吧！
乙：接着有去干嘛？你说吧宝贝，我听你的，逛街、看电影、买衣服、买化装品，接着咱们在去吃夜宵！
甲：我说你哪来这么多钱呀？
乙：不是问你借的嘛！
甲：和着我出钱你消费啊！
乙：我又没说不还钱，你着什么急呀！
甲：你交的这什么女朋友呀！光想着花你的钱，把你当成刷卡机了！
乙：混蛋，不允许你说我女朋友的坏话！
甲：嘿！我这好心当成驴肝肺了！你和你的女朋友老这么吃，你就不怕你女朋友吃出一头小猪来呀！
乙：你才是头猪！
甲：嘿！我这好心当成驴肝肺了！你才是猪！
乙：你才是猪！哟、哟、哟！我没说你书猪！宝贝！我在说我的搭档呢！啊！你不相信啊！肯定在说你呀！我搭档瘦的跟只猴子似的，怎么吃也胖不了，更别说变成猪了！
甲：疑心病还挺重！
甲：你这还是“妻管严”呢！
乙：什么？要不生气也可以，要看我的表现！
甲：这还得看表现啊！
乙：你看中了一件ELe的衣服，哎哟！这个牌子的衣服一件都得八、九百块钱呀！行了！我买了，大不了过些日子再换手机了！
乙：啊！什么？你还想买条裙子！多少钱？不贵，才二百多块钱！买了！
甲：你还真有钱呀！
乙：什么有钱没钱的，少买两件耐克全都有了！
甲：这儿你倒不哭穷了！
乙：你还想做一个美容保健，永保青春亮丽！啊！就这么说定了！喂！喂！喂！
甲：挂电话了！
乙：接完这个电话我有一种一贫如洗的感觉！
甲：可不是嘛！简直把你当成刷卡机了，不管你死活呀！
乙：哎！哟！哟！
甲：你怎么了？
乙：头晕！现在我才想起来早餐才喝一碗白稀饭！
甲：你就别再哭穷了！你手上拿着上千元的高档手机，身上穿的都是名牌，早餐居然才喝一碗白稀饭，说出来谁信呀！
乙：先别管那么多，江湖救急，先把你的饭卡借我唰唰！
甲：借我饭卡干嘛，你不是有嘛！
乙：晚餐我还没有着落呢！
甲：你的饭卡呢？
乙：这不是透支了嘛！
甲：没听说过饭卡也能透支呀！
乙：再借你的电话卡给我打打！
甲：你不是有手机嘛！
乙：即将欠费，留到晚上打！
甲：你的如意算盘打的倒挺好！诶！对了，你不是还有部小灵通嘛！
乙：哟！真不凑巧，没电了！
甲：你在我面前也不至于哭穷到这程度吧！
乙：没法子，干脆使出“杀手锏”吧！
甲：你打算要干什么？
乙：给爸、妈打个电话，汇点钱来！（拿出手机，电话接通）通了！
甲：通了那还不赶紧说！
乙：我怎么说呀！我说不出口呀！
甲：这个时候才知道不好意思呀！你说不出口就唱吧！
甲：看不出来，还是个孝子！
甲：把实话给说出来了！
甲：大学的伙食油水少嘛！
乙：（唱）三天两头买名牌，隔三差五换部手机；
甲：生活还挺奢侈！
乙：（唱）频繁进出电影院，没事常逛步行街；
甲：还挺会享受生活！
乙：（唱）爸爸、妈妈如果你真的爱我，赶紧给儿子汇点钱吧！
甲：就这么个消费，兜里肯定没钱了！
甲：不回家你准备干嘛去呀？
乙：（唱）带着女朋友到处去旅游！此致，敬礼；千忘别忘给我汇钱，唉、唉、唉！
甲：干嘛又叹气呀？
乙：（唱）兜里一分钱都没有，穷啊！
甲：该！
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