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对口相声!搞笑的相声剧本《我要买房》

2016-11-11 19:06 出处:未知 人气: 评论(

我要买房                      

巴特甲:大家好!巴特尔甲、巴特乙给在座的各位说一段相声

巴特乙:哎。

巴特甲:你别说话!

巴特乙:怎么我就别说话!?

巴特甲:我先说!

巴特乙:好好好,你先说。

巴特甲:业余的相声演员,充其量呢是个相声爱好者。今天头一次上台表演,说得到不到的还请各位多多包涵。我们呢先在这儿给您陪不是了,请多多指教!(鞠躬)

巴特乙:对,请您多批评。

巴特甲:住嘴!鞠躬!哎,对了,我这儿鞠躬,你就得在这儿换磕头了。

巴特乙:干吗我还得磕头啊?

巴特甲:对、对、对、你跪着说跪着说。

巴特乙:我还得跪着说?!

巴特甲:你这个水平跪着说那都是便宜!你捞着了,你偷着高兴去吧你。

巴特乙:我跪着说我还捞着了?不能说我不说了,成吗?

巴特甲:闭嘴!这有你说话的地方吗?这是什么地方?这是藏龙卧虎的地方。下面都是文学家、科学家、人大代表、大老板,企业家、各个部门的领导,那都是有身份有学问的人,让你跟我站这儿就不错了。业余的相声演员上不了台面,也没拜过师不入流啊。

巴特乙:对

巴特甲:对什么对!就是说你呢。

巴特乙:是,是,是我是没拜过师。

巴特甲:哎,这就对了,没师傅教过,野路子。承认了吧,承认了吧。

巴特乙:这有什么?可不就承认了嘛。

巴特甲:你拜我吧,拜我吧。这儿给我磕一个。

巴特乙:干吗我就给你磕一个啊?一上台您可让我跪两回了啊。

巴特甲:上台怎么了?上台怎么了?你出台不也给人跪着吗?

巴特乙:这都不挨着。

巴特甲:我和他就不一样,我师出名门啊,我是正经拜过师傅的。

巴特乙:哦?您有师傅啊?

巴特甲:是啊,那几年我们学相声的时候,那叫辛苦。师傅管的严呐。

巴特乙:那您师从何人呐?

巴特甲:师傅说了未曾学艺先学理理多人不怪。

巴特乙:您等会儿,我问您师从何人呐?

巴特甲:什么,什么意思?

巴特乙:就是问您拜的谁为师傅,您在哪儿拜的师啊?

巴特甲:我们师傅说了,相声呢四门功课说、学、逗、唱。首先。。。。。

巴特乙:您还没回答我呢,您拜的师傅是谁?

巴特甲:首先,这个说呢你的嘴皮子利落,不能丢字吃字。

巴特乙:我问您师傅是谁?

巴特甲:你管得着吗?

巴特乙:咱们不是聊天吗?有来言有去语得问清楚了啊,您师傅是谁?

巴特甲:我不告诉你!我不跟你过这个。你打我一下试试?

巴特乙:呵,我打您干吗就问您师傅是谁?

巴特甲:侯宝林(含糊音)

巴特乙:谁?干吗还含糊啊。

巴特甲:侯宝林!我师傅侯宝林!上个月刚拜的,你怎么地吧,你剐了我?

巴特乙:哦,您是侯宝林的徒弟?这可是您说的啊。

巴特甲:怎么样啊?

巴特乙:那可是相声大师,名家啊。不过大师已经没了好些年了,您是怎么拜的师啊?

巴特甲:没了?没了找找吧,找回来不就行了吗。

巴特乙:不敢!这哪儿给您找去,没了就是去世了。

巴特甲:唉~~~~~我师傅去世了~~啊~~

巴特乙:您先别难过,都去世了,您怎么就成了他徒弟了?

巴特甲:就是从电脑上拜的。

巴特乙:电脑上?

巴特甲:对啊,电脑上网嘛。现在不是有网络聊天什么的嘛。

巴特乙:网络还通哪儿?

巴特甲:就是从电脑上找出我师傅的相片来,然后我对着电脑磕三个头,这可不就拜师了。

巴特乙:这个!那人家同意了吗?

巴特甲:同意不同意我说了算啊,我是侯宝林的关门弟子。

巴特乙:还关门弟子?

巴特甲:是啊,关起门来拜的嘛。

巴特乙:您这可不成啊,满嘴跑火车。有事说事。

巴特甲:那我可就说了。

巴特乙:说实话!

巴特甲:琢磨了好些日子了,一直有些话想和大家伙儿说说。

巴特乙:那说说吧,也没人拦着您。

巴特甲:不好意思说啊。

巴特乙:做什么亏心事儿了?

巴特甲:我开车旅游去了。

巴特乙:这旅游有什么不好意思的,好事儿啊。我也想去呢。

巴特甲:那天到了一个景点,嚯~好大一座山,山上有个庙。

巴特乙:庙里有个老和尚在讲故事

巴特甲:呵呵,别打杈,听说是这个庙很灵的。有好些个香客啊,我和我媳妇说:“咱们也上去拜拜吧。”山太高了,半路我媳妇走不动了,非得让我背她,我哪儿有力气啊,得,背吧。

巴特乙:背吧

巴特甲:刚背没多远,打对面来一老太太,也是从山上拜佛下来的,冲着我就说:“看你也是明白人,媳妇有病还是得早点上医院啊,求神拜佛是没有用的。”

巴特乙:咳,您也是赶着了

巴特甲:是吗?

巴特乙:啊。

巴特甲:那我就不揪心了。

巴特乙:这有什么揪心的。

巴特甲:想起来就糟心啊,唉~

巴特乙:干吗还长吁短叹的,旅游是好事,出去玩儿嘛,高兴点儿。

巴特甲:是,高兴。那天我正开着我那辆车带着老婆、孩子旅游呢。自驾游嘛!

巴特乙:对

巴特甲:我这儿正开的高兴着呢。

巴特乙:多好啊

巴特甲:有一孙子开一宝马噌~一下子从我身边窜过去了,吓我一跳!好嘛!敢超我车,我这人最恨这个了,开好车了不起吗?老婆孩子坐好了,超他!

巴特乙:咳~这不是怄气吗?

巴特甲:我追了半天,有几次,他等红灯差点就追上了。

巴特乙:是,他停了嘛。

巴特甲:我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了,都喊“小心啊,别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上,脸都吓白了。跟香港电影里一模一样!一模一样!

巴特乙:吆!您倒是开慢点啊,这多危险啊。

巴特甲:看着人家越来越远,我这个急啊。

巴特乙:别追了就!

巴特甲:追不上了,跑远了。好!我不跟你制这个气了!

巴特乙:这就对了,多危险啊。

巴特甲:不就比我的车多一个轱辘吗?!后来实在是蹬不动了。

巴特乙:恩?

巴特甲:交警过来,很崇拜的看着我。

巴特乙:是吗?

巴特甲:啪!一个敬礼。“吃什么药了?!一个三轮你上快车道!”(转头对着宝马的方向)别让我再看到你,我见你一回我超你一回!

巴特乙:别比画了,谁超谁啊?

巴特甲:。。。。。。

巴特乙:合着您说怎么热闹,就蹬一三轮旅游啊?

巴特甲:开~~~那叫开!知道吗?叫开啊记住了。

巴特乙:恩,好,好。开,开三轮,哼~您可真想的开。

巴特甲:明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮,嗨!那叫一个能拉东西。。。。。

巴特乙:等会儿,您说什么?

巴特甲:明天我接着再去旅游啊,开着我那三轮。老婆后面推着点,儿子搁车上,旅游啊。

巴特乙:就别开了,这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊?

巴特甲:没打算走多远啊,远了我也不认识道啊。

巴特乙:您这可不对了啊,旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方,游览美景,品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。

巴特甲:哦?那我该去什么地方呢?

巴特乙:我也不是去很多地方旅游过,去北京、上海、杭州、桂林,青岛您觉得怎么样?

巴特甲:电视里倒是看到过。

巴特乙:是啊,去看看,多好啊。

巴特甲:远吗?这个开三轮得走多长时间呢?

巴特乙:好嘛!这个什么时候是个头啊?您干吗非要“开”三轮去呢?坐火车啊。

巴特甲:不开着三轮,我的床、大衣柜放哪儿?还有我那锅、碗、澡盆是吧?孩子、老婆我得带着吧。

巴特乙:恩?

巴特甲:旅游嘛,你就得带全了是不是?你不带床晚上你睡哪儿,你睡觉得脱衣服吧,衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗?不带锅怎么行呢?还有你忍心扔下老婆孩子不管吗?都得带着不是?还有澡盆。。。。。。。

巴特乙:想的还真仔细!

巴特甲:我那澡盆,咳!我拿汽油桶改装的,上边两个大字-----澡盆!我写的。洗!舒服!

巴特乙:您等等,等等。

巴特甲:还有公鸡。。。。

巴特乙:公鸡?

巴特甲:打鸣儿用,你到哪儿也得早起啊。以前也有母鸡,我给卖了。

巴特乙:跟早起没关系!这些个东西旅游都用不着,坐车带着老婆孩子出去玩玩就可以了。

巴特甲:不用带?真不用带?

巴特乙:不用带!

巴特甲:不带我那些东西放哪儿啊?

巴特乙:放在家里啊,放屋子里啊。大衣柜、床什么的放在卧室啊。锅碗瓢盆这些个放在厨房啊,还有您那澡盆放在浴室卫生间啊。

巴特甲:哦。。。。。。

巴特乙:这还犹豫什么?出去旅游嘛,都放家里啊。

巴特甲:对,对,就放家里了!

巴特乙:哎

巴特甲:对了,和您聊了半天了,交个朋友。您是什么地方的?

巴特乙:我啊,我是青岛的。

巴特甲:巧了,我也是青岛的。咱俩老乡啊。

巴特乙:呵呵,好啊,好啊,老乡好啊。

巴特甲:您在青岛什么地方住?

巴特乙:四方区天堂路

巴特甲:巧了,我也在天堂路住。咱俩算街坊。

巴特乙:您也在天堂路住?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦。

巴特甲:您住天堂路什么小区啊?

巴特乙:我啊,我住天堂路都市花厅

巴特甲:巧了,我也住都市花厅。咱俩一个小区啊

巴特乙:您也住都市花厅?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦

巴特甲:您住都市花厅几号楼啊?

巴特乙:我住七号楼

巴特甲:巧了,我也住七号楼,咱俩在一个楼。

巴特乙:您也住七号楼?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦

巴特甲:您住七号楼几单元啊?

巴特乙:七号楼三单元

巴特甲:巧了,我也住七号楼三单元,咱俩算邻居。

巴特乙:您也住七号楼三单元?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦?~~~~~

巴特甲:您住三单元几零几室啊?

巴特乙:我住三单元403

巴特甲:巧了,我也住三单元403

巴特乙:这够吓人的,我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:啊~~~~~~~~~~~

巴特甲:您住403北屋还是南屋呢?

巴特乙:我住南屋,您呢?

巴特甲:哦,巧了我也住南屋,咱俩一个屋。

巴特乙:您也住~~~~南屋?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:这还地方大了?问您一句那您见过我吗?

巴特甲:没见过,今儿也是头一回见。您住南屋睡床还是沙发?

巴特乙:要不您睡床,我睡沙发?

巴特甲:那也行,也行。

巴特乙:什么叫也行?像话吗?!你到底住哪儿?

巴特甲:那我住沙发也可以,也可以。

巴特乙:出去!出去!聊天聊的住我家里了。象话吗?!

巴特甲:唉~~~看来我是一个注定漂泊的人。。。。。960万平方公里天大地大!哪里有我存身之所!?将近40年光阴荏苒,凭死挣扎却落得个上无片瓦下无寸土。

巴特乙:这怎么个意思?说了半天您是没地儿住啊?

巴特甲:住嘴!谁没地方住了?谁没地方住了?谁没地方住了?!

巴特乙:您再咬着我。

巴特甲:笑话!我没地方住了?我能没地方住吗?

巴特乙:那您到底住哪儿啊?

巴特甲:咱好歹也是大户人家,能没地方住?说出来哈死你!

巴特乙:说个住的地儿,我们吓不死,还哈死我,您说您到底住哪儿?

巴特甲:那个!

巴特乙:哪个啊?

巴特甲:就那个!

巴特乙:您别跟我这儿逗咳嗽,您到底住哪儿吧?

巴特甲:我要不住宫里?

巴特乙:您是皇上?

巴特甲:你是太监!

巴特乙:这里有我什么事儿?您不是大户嘛,您住哪儿?

巴特甲:大户是大户,家里上上下下50多口子,四代同堂能不算大户吗?

巴特乙:人可够多的,那您家住这么多人,宅子可够大的。

巴特甲:那~~~是!20多个平方。

巴特乙;嚯~~~好嘛,这还真宽敞!

巴特甲:你什么意思?!

巴特乙:那瞅您这意思,还真的宽敞?

巴特甲:那是,我们这个是祖上留下来的宝屋啊。

巴特乙:啊

巴特甲:一开始是真挤过,全家50多口子在外面忙活完了,上学的、上班的都赶紧往家跑,回晚了就进不去了,先回来的一进屋就赶紧躺下。

巴特乙:干嘛还躺下啊?

巴特甲:抢底盘儿啊,要是不躺下一会再进人就没法躺下了,晚上就没法睡了。

巴特乙:哦,自个儿家里也得抢地盘儿?那回来晚的怎么办?

巴特甲:自个儿想办法呗,有爬墙上睡的堵在门口就呼的,有睡窗台底下的,也有睡房顶上、树上的。都弄大纸箱子钻进去。

巴特乙:睡树上?

巴特甲:啊!他们二门的基本都睡树上。

巴特乙:呵呵,还二门?

巴特甲:大户人家嘛。肯定得有规矩啊,我们分大门长子长孙、二门次子、三门三子,以此类推一共五门。还有一个姑奶奶嫁出去了,好些年不来往了。前先年和姑爷也回来过一次,全家上下是热烈欢迎啊。大摆宴席,炸花生米、买酒。

巴特乙:是、多炸花生米。

巴特甲:我爷爷说话了:“老大,老大!”喊我大爷呢“去,到柜上支银子!买面条!今天庆祝一下吃面条!”

巴特乙:那儿有银子,人民币。

巴特甲:老人家高兴,就这么说,你管得着吗?爷爷高兴,你管的着吗?

巴特乙:是你爷爷,那边说去!

巴特甲:。。。。。。。

巴特乙:您接着说。

巴特甲:院里支一大锅煮面条。

巴特乙:对,家里也没地方放锅。

巴特甲:。。。。。。

巴特乙:您老看我干吗呀,您说,您说。

巴特甲:还让不让说话了?!你老打岔我怎么说?就这口大锅啊乌黑崭亮,玄铁打造,明晃晃夺人二目,冷森森射人胆寒!

巴特乙:这就要用刑是吗?

巴特甲:讨厌!我是形容这锅好啊。

巴特乙:没您这么说的。

巴特甲:这锅能煮下俩骆驼!还不用劈开了煮

巴特乙:有那么大的锅吗?

巴特甲:你管得着吗?你管得着吗?这锅平时也用不着,今儿不是有贵客嘛,这姑爷算贵客。

巴特乙:是

巴特甲:平时这锅都是给家里新婚的小两口做婚房住的。

巴特乙:结婚住锅里啊?!

巴特甲:入洞房嘛,把锅找一棍儿支起来,拴一个绳子头,“新郎,新娘入洞房喽”新郎、新娘走进去,噔绳子头那个一拉。哎,小两口“啪”扣锅里了。

巴特乙:扣鸟也用这个法子

巴特甲:就20平米的房子,他们住锅里算不错了,还有在纸箱里住的呢。煮面吧,大碗宽条,多煮会儿啊煮大了好吃,吃!敞开了吃,多加汤,多加汤!

巴特乙:干吗多加汤啊?

巴特甲:原汤化原食,懂不懂?我三叔都喝了六碗汤了还没见着面条呢。

巴特乙:这还化得着吗?您倒是煮面没有啊?

巴特甲:主要是锅太大,捞面条不容易。我爷爷还那儿招呼呢“姑爷,多吃啊,吃饱喽管够!捞面条的时候注意着点啊,小心淹死了”

巴特乙:可不吗,这一大锅水

巴特甲:“您老别忙活了,我实在是喝不着面条了。”“姑爷客气了,才五碗就说喝不着面条了”

巴特乙:别喝了,再喝碗里也淹死了。

巴特甲:后来姑爷落下残疾就再也不来往了。

巴特乙:怎么还残疾了?

巴特甲:你想啊,姑爷是家里的贵客,晚上睡觉肯定得安排睡上房。

巴特乙:直接说睡房顶上就完了。

巴特甲:晚上和姑奶奶俩人在上房看着满天的繁星,心里头高兴。这个手揽着烟囱这个手揽着姑奶奶。

巴特乙:干吗还揽着烟囱?

巴特甲:终究上房的结构是这样的(人字型)怕滑下去啊。姑奶奶指着天上的星星。哎,这个真亮,哎,这个真美丽!姑爷也高兴,也指着天哎,这个。。。。。。哎!一松姑奶奶顺着房梁就出溜下去了。这姑奶奶急忙顺手一抓,噔着姑爷的裤脚就悬在房檐上了。姑爷抱着烟囱喊“来人呐,姑奶奶要掉床下去了!”等大家伙醒来张罗着救姑奶奶的时候,惨剧上演了,姑爷的裤子被姑奶奶拽的突噜了,姑爷撒手一护,俩人就从房上下来了。姑奶奶没事,姑爷光屁股下来腿折了。

巴特乙:哎呀,太丢人了。

巴特甲:这姑爷打那儿以后就再也没来过。唉~这也不是个办法啊,一家人连个睡觉的地方都没有,正为难的时候四门的不干了,说是要分家。

巴特乙:这还怎么分呐?

巴特甲:我爷爷出来说话了:“分了吧,分了吧,分了大家还宽敞些。”还是家里边长辈英明。

巴特乙:这还英明?怎么想的这是?

巴特甲:分了也好,至少大家都算有产权的人了。

巴特乙:啊?!

巴特甲:全家连大带小56口人共23平米,每人合0。41平米。就算0。4平米吧,每人拿出0。01平米我们再弄个卫生间。

巴特乙:嚯~~~~

巴特甲:全家上下都很高兴,总算是每个人有自己的房产了。我三叔到处托人打听办房产证。

巴特乙:0。4平米就办房产证?

巴特甲:后来也没给办。

巴特乙:可不吗

巴特甲:我大爷家的二小子忙着装修,天花板,地面全套豪装。全弄全装!墙壁~~~墙壁就算了,他分的那片四面也不挨着墙。

巴特乙:这能用多少天花板和地砖啊

巴特甲:不管那些个!这回晚上都能进屋睡觉了,全家男女老少都剃光头。省地方。

巴特乙:这能省多大地儿?怎么睡啊?

巴特甲:站着睡,一个挨着一个。站的睡太累了,摔到了就算掉床底下了。

巴特乙:哦,倒了就算掉床下了,心真宽。

巴特甲:后来我们想办法每人在房梁上搭根绳子,再挽个套,哎,往脖子上一套,吊着睡。这样就不怕掉床下了

巴特乙:这还能醒过来吗?

巴特甲:废话!我们脚着着地呢。

巴特乙:要不着地可就真睡塌实了。

巴特甲:这还好说,就是里面的有一个上厕所,全家都得出来,然后再排队重新进来一回。太麻烦了!

巴特乙:是啊

巴特甲:怎么办呢?

巴特乙:怎么办呢?

巴特甲:要是每人有20平米就好了,大家都不挤了。

巴特乙:是啊

巴特甲:怎么才能每人有20平米呢?

巴特乙:买房吧,这,你怎么弄都不够住的。

巴特甲:买起早买了。房子都卖给不住的人了。内部消息:“房价要跌”等跌了再买。现在怎么弄呢?有办法了!56个人每人20平米的话,把这个房子盖56层不就合适了吗?对!自己动手盖,全家都动手。

巴特乙:啊?!

巴特甲:盖到5层的时候,来了个剧组,找我们商量“可以占用一下场地,拍个鬼子投降的镜头吗?”

巴特乙:把您这儿当炮楼了

巴特甲:第六层就实在是盖不上去了。往上扔砖扔泥太费力气了。再说也接不住都砸着好几个人了。

巴特乙:好嘛,纯手工。

巴特甲:也没法住。

巴特乙:怎么?

巴特甲;没有地方盖楼梯了。也不稳呐。

巴特乙:那怎么办呢?

巴特甲:上边不行我们就转到地下,对!我们盖地下室!对,先向下盖十八层怎么样?

巴特乙:嚯~~!您这楼层够糁人的。

巴特甲:哎~!对十八层地~~~~~~~~下室.

巴特乙:这大喘气,吓我一跳.我还以为…….

巴特甲:别废话!知道你没憋什么好东西.那天我们这儿正盖地下室呢,来了一帮人告诉我们说:“非法小煤窑要坚决取缔啊。”

巴特乙:得,您也出来吧,就别掏了。

巴特甲:我再掏掏,万一也刨出个古墓呢?那我可就发了。

巴特乙:好嘛,您可真有志气。

巴特甲:这也不是个办法,我实在忍不了了,我要离家出走,我要去寻找我的幸福,我要得到一套我自己的房子。

巴特乙:对

巴特甲:走的时候爷爷拉着我的手“孩子好自为之吧,家里人都知道留的住你的人也留不住你的钱包,所以也没人留你了”。我对老婆说“我带你去旅游,去天涯海角。”老婆问我“天涯海角远不远?”“天涯海角其实一点也不远,因为你我已经身在天涯,天涯海角还会远吗?”

巴特乙:还真有词儿,不就是没地方住嘛

巴特甲:少废话,开车上路“天涯啊海角~~小妹妹是针郎是线呐~~朗呀~~咱们俩是一条心~~~~

巴特乙:穷开心

巴特甲:旅游的目的是我们要有一套自己的房子,怎么才能有一套自己的房子呢?1,等房价降了我再买。2,挣钱买房子。3,我还没想好

巴特乙:没想好您说什么呀

巴特甲:等房价降下来也不知道还得旅游多长时间。

巴特乙:就别提您那旅游了

巴特甲:好,我要挣钱买房子!我会什么啊?我怎么挣钱呢?哎,有了!我开我这三轮能挣钱吗?

巴特乙:咳~这不是怄气吗?

巴特甲:我追了半天,有几次,他等红灯差点就追上了。

巴特乙:是,他停了嘛。

巴特甲:我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了,都喊“小心啊,别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上,脸都吓白了。跟香港电影里一模一样!一模一样!

巴特乙:吆!您倒是开慢点啊,这多危险啊。

巴特甲:看着人家越来越远,我这个急啊。

巴特乙:别追了就!

巴特甲:追不上了,跑远了。好!我不跟你制这个气了!

巴特乙:这就对了,多危险啊。

巴特甲:不就比我的车多一个轱辘吗?!后来实在是蹬不动了。

巴特乙:恩?

巴特甲:交警过来,很崇拜的看着我。

巴特乙:是吗?

巴特甲:啪!一个敬礼。“吃什么药了?!一个三轮你上快车道!”(转头对着宝马的方向)别让我再看到你,我见你一回我超你一回!

巴特乙:别比画了,谁超谁啊?

巴特甲:。。。。。。

巴特乙:合着您说怎么热闹,就蹬一三轮旅游啊?

巴特甲:开~~~那叫开!知道吗?叫开啊记住了。

巴特乙:恩,好,好。开,开三轮,哼~您可真想的开。

巴特甲:明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮,嗨!那叫一个能拉东西。。。。。

巴特乙:等会儿,您说什么?

巴特甲:明天我接着再去旅游啊,开着我那三轮。老婆后面推着点,儿子搁车上,旅游啊。

巴特乙:就别开了,这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊?

巴特甲:没打算走多远啊,远了我也不认识道啊。

巴特乙:您这可不对了啊,旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方,游览美景,品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。

巴特甲:哦?那我该去什么地方呢?

巴特乙:我也不是去很多地方旅游过,去北京、上海、杭州、桂林,青岛您觉得怎么样?

巴特甲:电视里倒是看到过。

巴特乙:是啊,去看看,多好啊。

巴特甲:远吗?这个开三轮得走多长时间呢?

巴特乙:好嘛!这个什么时候是个头啊?您干吗非要“开”三轮去呢?坐火车啊。

巴特甲:不开着三轮,我的床、大衣柜放哪儿?还有我那锅、碗、澡盆是吧?孩子、老婆我得带着吧。

巴特乙:恩?

巴特甲:旅游嘛,你就得带全了是不是?你不带床晚上你睡哪儿,你睡觉得脱衣服吧,衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗?不带锅怎么行呢?还有忍心扔下老婆孩子不管吗?都得带着不是?还有澡盆。。。。。。。

巴特乙:想的还真仔细!

巴特甲:我那澡盆,咳!我拿汽油桶改装的,上边两个大字-----澡盆!我写的。洗!舒服!

巴特乙:您等等,等等。

巴特甲:还有公鸡。。。。

巴特乙:公鸡?

巴特甲:打鸣儿用,你到哪儿也得早起啊。以前也有母鸡,我给卖了。

巴特乙:跟早起没关系!这些个东西旅游都用不着,坐车带着老婆孩子出去玩玩就可以了。

巴特甲:不用带?真不用带?

巴特乙:不用带!

巴特甲:不带我那些东西放哪儿啊?

巴特乙:放在家里啊,放屋子里啊。大衣柜、床什么的放在卧室啊。锅碗瓢盆这些个放在厨房啊,还有您那澡盆放在浴室卫生间啊。

巴特甲:哦。。。。。。

巴特乙:这还犹豫什么?出去旅游嘛,都放家里啊。

巴特甲:对,对,就放家里了!

巴特乙:哎

巴特甲:对了,和您聊了半天了,交个朋友。您是什么地方的?

巴特乙:我啊,我是青岛的。

巴特甲:巧了,我也是青岛的。咱俩老乡啊。

巴特乙:呵呵,好啊,好啊,老乡好啊。

巴特甲:您在青岛什么地方住?

巴特乙:四方区天堂路

巴特甲:巧了,我也在天堂路住。咱俩算街坊。

巴特乙:您也在天堂路住?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦。

巴特甲:您住天堂路什么小区啊?

巴特乙:我啊,我住天堂路都市花厅

巴特甲:巧了,我也住都市花厅。咱俩一个小区啊

巴特乙:您也住都市花厅?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦

巴特甲:您住都市花厅几号楼啊?

巴特乙:我住七号楼

巴特甲:巧了,我也住七号楼,咱俩在一个楼。

巴特乙:您也住七号楼?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

巴特乙:哦

巴特甲:您住七号楼几单元啊?

巴特乙:七号楼三单元

巴特甲:巧了,我也住七号楼三单元,咱俩算邻居。

巴特乙:您也住七号楼三单元?我怎么没见过您呢?

巴特甲:地方大了再说我经常出去旅游,您忙工作。所以您没见过我。

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