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恶搞古装年会节目《西游记歪专》

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出场

师傅:(始灯光亮)!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)

到没,电都是喊来的!大家好,我两前从蓝天毕业现在在好莱坞创业电脑。销量非常好,为啥知道我是蓝天学院的,蓝天的学生就是才!最近公司扩招,今天面试一个,(看手表)吆,应该到了我先去准备一

大师兄和师兄,在边上对话)

大师兄:哎,师弟,昨天咋没来加班啊,听说是得禽感了,好点了吗?

二师兄:呵呵,你还挺关心我啊!

大师兄:不是!我怕你传染我!

二师兄:我没有得,你听说的

大师兄:师傅在你QQ动态上看见的。

二师兄:我表心的,几天他让我加班!烦死了!

大师兄:哦!

(大师兄和二师兄向前走,和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。,来啦。。。。)

大师兄:师傅,这都马上到面试时间了,他咋还没到呢,是不是不想来我们司了!

师傅:没事,别慌,再等一会

二师兄:是啊,大师兄,你别净往坏处想,兴许是出车祸了呢。

(大师兄无意往门口看了一眼)

大师兄:师傅师傅,他来了,就在门口呢。

师傅:来,快快快,赶紧坐好。听我说哈,咱们可是大公司,啊!尽量要难为难为他。

大师兄:放心吧师傅

(师徒三人入座,现场静了一会,师傅望着门口,咳嗽了几下

师傅:请进!...........Please....

求职者还在门外躲着,师傅向二师兄使了眼色)

师傅:你,去把他叫过来

(二师兄把求职者拉了过来)

二师兄:哎呀妈呀,这——还不如出车祸了呢。

求职者:(猥琐的样子)你们好,这是我的历。

大师兄:你先来自我介绍吧,英语的。

求职者:英语的?

大师兄:对啊!没准备啊?!面试结束!!!

求职者:好好好,我说,I am饿, I am 卡哇伊,Iam.....卖呆。

大师兄:停停停!你这还写着留学呢,留的哪国啊?英语这么烂。

求职者:朝鲜!

大师兄:朝鲜?师傅,朝鲜是哪个国家啊?

师傅:朝鲜你都不记得了?我的英语也是在学的我给你们整两句就知道了。

吾里因 抗又抗 右密喽·· 毛大挖 ,西密喽密达;

瓦利瓦 毛将 空降 怕我色列 , 思密达,打到某国思密达。

众徒:哦,想起来了。

师傅:下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5销售工作经验,你都什么

求职者:销售呗,面向大学生,妈呀,利润可了!

师傅:是吗?啊,怎么到的?

(求职者去取雪糕)

师傅:人呢,人跑哪去了?

求职者:雪糕,卷饼,麻花,豆腐卷了··,不吃不知道,一吃吓一跳,来来来 ,尝一尝,看一看,啥味的都有不怕你尝不到,就怕你想不到。。。

师傅:停!孩子,人傻不复生啊!你这是在面试呢。

求职者:老师,我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴

师傅:也是。好,那就再测试一下你。(师傅拿着妇炎洁)假如我们公司准备为妇炎洁做个广告,你么做?

就职者:好,知道了,我找个帮手。二师兄,就你,来吧。

(求职者拿着妇炎洁仔细看了看,又从眼镜盒里取出眼镜) 咦?妇炎洁!快速,清凉,杀菌,除异味!清清爽爽,干干净净!好用!

(二师兄从这边走过来)Hello,我也用妇炎洁!洗洗更健康

师傅:你这是抄袭啊!在来看你的表现,要想进我们公司,难!还有没有能拿的出手的!

求职者:有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

二师兄:我看看。国家计算机等级······一级office,:你这英语四级证书是假证啊!师傅,你看看。

求职者:绝对不是!

师傅:这肯定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的?

求职者:这真是假的。

师傅:我就先不说我了,就他,前就用过假证骗人,所以他能看出来了。

求职者:那你怎么也能看出来了啊?

师傅:我以前是做假证的。

求职者:哦。

师傅(师傅眼瞅着简历攀你是哪个学校的?

求职者:蓝天的

师傅:也是蓝天的,哪个学院的?。

求职者:妓院啊

师傅:妓院??

求职者:嗯 机械程学院

师傅:兄弟,我也是蓝天的,哎呀,蓝天学院的学生都是怪才啊,我有一同学,刷牙,人家呢,把牙膏挤在牙刷上,都#from 来自学优高考网www.gkstk.com,全国最大的高考资源网end#这么刷,他呢,把牙膏挤在手上,完了他是手不动,晃脑袋,这么刷,我都看晕了我。

求职者:师傅,你肯要我了?

师傅:能不要嘛,你说你呀,竟是在这简历上扯些没用的西,你看看,(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得二十次斗主大赛冠军,哎呀,你说你,你要是把这蓝天学院几个字再写大点,我不就早要你了吗,何必这么费事呢,快来,认识一下你的师兄师姐。

求职者:等一下,师傅,您看我工资多少?

师傅:嗯···你,一个月4000吧。

求职者:哦。

师傅:都是税后的。

求职者:怎么的?还要睡···睡我啊?

师傅:税的税!你看你那样,我睡你,我有病啊我。

大师兄:师傅,你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

师傅:哪涨了?不还是一块一袋吗?

大师兄:钱倒是没长,么饼小了。

二师兄:是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了。。

求职者:是啊,师傅,我都好几个月没长个了。

(徒弟一起说加点吧,加点吧)

师傅:工资是加不了了,要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

二师兄:师傅你也太抠了,上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

师傅:行了吧,我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货,路过索马里的时候,让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊,我认识蓝天学院的美羊羊啊,海盗哥。他说,是吗,那我就放了你,我很喜她,你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀,太吓人了,来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

(大师兄,二师兄,站起来和求职者一一握手)大师兄,二师兄:你好,我是电大的/我是大的/我是户部部长/我是男客户部部长/小品剧本

师傅:我男女通吃

求职者:师傅,那我是啥部长啊?

师傅:你是副部长!

求职者:那我有部员吗?

师傅:没有。

求职者:没有部员那我啥副部长啊?

师傅:没部员怎么就不能当副部长了?那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢,你抱怨么啊?

二师兄:是啊,就是图个好听。

师傅:好了,待会我徒弟要教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎,你看看那个人

求职者:咋滴

师傅:他属于比较井的顾客。

求职者 :井?怎么讲?

师傅:(用手比划)#,横竖都很二呗。

求职者:哦。哎,那个人呢?

师傅:你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁长的儿子老二,有脑血栓!

求职者:哎,师傅,那你是咋看出顾客类型的啊?

师傅:(自恋的样子)他人笑我看不穿,我看他人都没穿

师傅:(指着二师兄)来,徒弟,过来,教教他怎么卖电脑

二师弟(走上场攀(叹气)哎

求职者:兄弟,叹什么气啊?

二师弟:难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?

求职者:兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦?

二师弟:你不知道啊,男人二十奔腾,十微软,四十松下,五十就只能想了啊!

求职者:嗯,还是联想的好啊,这电脑我买下了

大师兄:哎,我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!

求职者:哪呢?

大师兄:这,用你的膀胱看。

求职者:膀胱咋看?

大师兄:余光。

求职者:,咦!果然,都是好东西啊。

大师兄:怎么样,哥们情绪上有什么变化

求职者:嗯,这电脑不错,我决定买!!

求职者:师傅师兄,我学会了,要不我也给你们献献丑?哎,你们看那个顾客咋样

二师兄:没咋样啊,我看他挺绅的一个人啊

求职者:唉,绅士无非就是有耐心的狼嘛!

(忽然警察打断了场面,过来了)

警察:谁是强子

(徒弟们躲在一起一起指着师傅)

警察:最近很多顾客揭发你卖假电脑,走,跟我们走一趟。

师傅:干什么干什么?松手, 告诉你们,哼,我可是练过的人啊

警察:还恋过?你就是分手也不行

师傅:唉呀,唉呀。打人了,打人了,徒弟们警察打人了,你们看到没

二师兄对大师兄说:大师兄,咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)

师傅:你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的,当初我就不应该收你!

求职者:(像是情侣分别那一出)师傅...师傅,说实话,其实你真的优秀,只是...我们不适合你会找到你的幸福的,再见。

(师傅被一个警察走,这个警察在门口喊另一个在场的警察攀还楞那干啥,走啊

另一个一个警察:哥,我想唱完歌再走,(唱《再见》片段。用手打拍子。)

(灯灭)

只有声音T:二师兄,师傅又被妖怪抓走了!

U:别担心,大师兄去救他的!


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