纯粹恶搞的小品剧本《酒店面试》

赵丽蓉的《打工奇遇》当年那可是红翻天了，下面这个小品说的也是酒店，是恶搞类型的，搞笑的不得了。请大家欣赏！纯粹恶搞的小品剧本《酒店面试》

地点：还珠酒楼

人物：太监，女秘书，黄阿马，周运发，裴光光，懂事长，小兵甲，小兵乙

（还珠酒楼里。办公桌一张，办公凳一张，电话机一部。地上竖放一大红扁，写着“还珠酒楼”。舞台中央靠后放两张古代招待客人有扶手的两把椅子，中间放一桌子）

太监（西服，长发，梳马尾，坐着看报攀（电话铃声响）喂？这里是还珠酒楼。我是太好服务部总监，简称太监。什么？六合彩公司？我呸！（生气，站起来）我买了九九八十一次彩票才中了一个六等奖——另一张没奖的彩票！别说了，打死我也不买了！哼！（生气地放下电话。坐下）

太监（看报，电话又响攀喂？怎么又是你？（语气不耐烦）你再骚扰我我报警去！什么？太监？太监也是你叫的？你有病啊？有病看医生啦！（用广州话）懂事长？！（慌张，跌下座位，忽又站起来，笑）懂事长好！好，好，我立马面试。好的，明白！（点头，恭敬状）明白！我大大地明白！

太监：（放下电话，松一口气，整理西服，大声喊）小秘！小秘！

小秘书（闻声赶来。穿红色职业套装）太总监。

太监：（傲慢地。坐下）那批受过军训的面试者怎样了？我今天就要面试他们罗。

小秘：他们经过十天刻苦的军训，已经人模狗样了。

太监：好，我先面试三个。

小秘：好咧。（向舞台出场处喊）一号，二号，三号出场！

（《superstar》高潮音乐声起。三个跳着劲舞出场。一号穿东北农民装，戴东北帽。二号穿花格子衬衫花裤子。三号白色连衣裙。跳完后，三个一字摆开，军姿，身体紧张，侧身面对观众）

太监：（看他们，笑）呦还真与众不同了！你们准备好了吗？

三人：（大声地）我们，时刻，准备着！

太监：（坐下，笑）好，很好。放松点，放松点，不是叫你们打打杀杀的去。啊？（官腔）放松，放松。

（那三人放松地一口气。一号蹲在地上，二号摆手摆脚，三号扭动腰肢运动运动）

太监：（稍严肃点）一号，叫什么名儿啊？（喝小秘端上的茶）

一号：（羞涩地）俺是黄阿马

太监：（噎了口茶）皇阿玛？我还皇太后呢！（放下茶杯）

一号：（着急，走向办公桌，双手交叉伸近衣袖取暖）不是不是，误会了，我是黄色的黄，河马的马

太监：哦。黄阿马。

一号：乖

太监：唔？黄阿马？呵，倒和我们的“还珠酒楼”有点相配。（顿一下）你从哪里来啊？

一号：（走至前台，深情地唱）不要问我从哪里来，我的故乡在远方。我是外省来的，家里穷，孩子多，不得已来广东求生存，谋发展。

太监：你家多少个孩子啊？

一号：我前妻给我留下六个孩子

太监，小秘，二号，三号：哦

一号：后来我又娶了个老婆，她带来了六个孩子

太监，小秘，二号，三号：哦（声调第二声）

一号：后来我们又生了六个孩子

太监，小秘，二号，三号：哦（声调第三声）

太监：哈，成游击队了！

小秘：（大惊）三个六（伸出手指数数）三六十九耶！有十九个孩子耶！

太监：（怒）放屁！你会不会算啊？三六十九？白痴啊你！明明是三六二十！啊，二十个孩子啊！

一号：就是因为孩子多，我家老娘被抬进了医院，说严重噪音造成精神衰弱。（哭，对观众）同胞们，千万要计划生育啊！

二号，三号：（拿出快板）要想富先修路，少生孩子多种树，多种树

太监：唔，这是个问题。你有什么特长吗？

一号：俺会炒菜。俺炒的菜香，我们家的老白特爱吃。

太监：老白是你家孩子吗？

一号：不是，老白是我们家的母猪。

太监：放肆！你当我们的上帝是猪啊？二号！

一号：不是的不是的。（着急）

太监：（挥手）晓得了晓得了。二号！

二号：（上前）我是

太监：什么名字啊？

二号：我叫周运发

太监：周运发？（对小秘说）来我们酒楼的都是大明星啊

二号：（不好意思状）是运动的运。周运发，不是大明星周润发

太监：听说你被老板炒了，只因为推倒了梯子？

二号：（惭愧状）那是二，零零二年的第一场雪（声调沉痛），我在工地不小心推倒了梯子就被炒了

太监：你老板也太不近人情了吧？

二号：当时，当时我老板就在梯子上，连同梯子一起倒下了。后来老板住了三个月医院，脑门缝了八针。

太监：八针？这个数还挺吉利的波。你接着说。

二号：后来我自主创业。

太监：哦？有志气！创什么业了？

二号：（突然兴奋）我办证啊！大街上，墙上，电线杆上，厕所上都有我的联系号码呢！大街上最醒目的两个字就是办证了！

小秘：哎呀那可是犯法的啊！总监，我们的营业证也是他们办的吗？

太监（瞪了小秘一眼攀（对二号说）你发财了没有？

二号：没干多久就被抓了，在公安局免费学习法律了。

太监：亏了不少钱吧？

二号：（惭愧）欠了人家十屁股债。现在终于还清了九屁股债

小秘，一号，三号：还欠一屁股债啊！

二号：（唱）我知道我的未来不是梦，我的未来不是梦

太监：三号！

三号：我是。我姓裴，名叫光光

太监：裴光光！！（跳起来）我们还珠酒楼开张不久就要赔光光啦？？

三号：哎呀太监，啊不总监。一看你就是有文化不迷信的人，怎么也说会裴呢？还珠酒楼生意兴隆，客多楼满，服务周全，菜多质好，价钱公道，又是高层次管理，简直是给我们一个五星级的家！（说的时候快而不乱）

太监：（欢喜）呵，这张嘴还真厉害，比传销说的还好！听说你文笔不错？

三号：报上刊登过我的文章

太监：哦？什么报啊？

三号：黑——板——报

太监：写的是什么啊？

三号：征婚启事！

太监：小秘！这都是些什么人啊？啊？（夸张的生气）

小秘：总监别生气，她原是才女一个，受了点感情刺激才这样的。

三号：（唱）后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在

画外音：懂事长到！

（太监从办公桌里出来，和其他人一字摆开。《鬼子进村曲》响。懂事长穿着黑西服，带两个警察模样的小兵进场。三个人作抱机关枪鬼鬼祟祟模样，前进一段距离后，又倒退一段距离）

太监（音乐停后，拍掌攀欢迎欢迎，热烈欢迎

其他人符合：欢迎欢迎，热烈欢迎

懂事长：低调点低调点，好象我国家元首似的，虽然我有这个能力

太监：您坐（看他坐了客椅上）他们三个被录取了

懂事长：（看他们三个）唔，这三个女娃娃真漂亮

小秘：有两个是男的

懂事长：（认真一看）呦我还以为是女的呢。好，录用了。包吃包住，一个月三千块

一二三号：三千块？

小秘：统统开借条

一二三号：借条？！睬你才是傻瓜！（广州话讲，说完转身下场）

懂事长：（急）快追啊，不然没人干活啦！我可不想再洗碗了。

太监：哎等等，我们可以好好谈谈。（追下场，小秘随后也追着下场）

懂事长：走，我们买六合彩去！大奖还没出呢！（下场）