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超级搞笑的对口相声剧本《三阳开泰丸》

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(甲挺胸凸肚走上。乙从另方上。走过后,乙觉得眼熟,前后察一阵后,终于上前。)

乙:请您是是姓?

甲:倒是姓张。

乙:请问,您外号是不是叫张屁?

甲:我外号倒是叫……。不,现在叫张大可不乱叫外号啊?你是谁?来挺面熟的……

乙:我小学时外号叫王小屁。同学,你不记得了?

甲:噢,是王小屁同学啊。握握手。

乙:贵忘事。年会小品

甲:不忘事就不是贵人了。

乙:看来,您发达了?

甲:是发了点达。无非是罢了。你嘛啊?

乙:我在一个单位工作。老同学,你是样发达起来的?能说点你的经验吗?

甲:不瞒你说,我的经验,可给谁都没有说过

乙:你就给老同学我透露一点吧!

甲:吧。谁让我们是老同学哩。老同学,依我说,要发点达,就要在里(指脑袋)发点达啊。这里发达了,整个才能发达。

乙:嘻嘻,你小的时候,好象发达的不是这里(指脑袋),而是这里(指鼻子)一到冬天,鼻涕老是个不止

甲:嘿嘿,好汉不提丑。

乙:你现在什么作?

甲:我现在搞医药工作。你知道,医药是治病救人的事业,是伟大的事业,是慈善的事业,是为人服务的事业,是赚钱的事业……嗨,你看我这个人一张口话就了,得用省略号打住。

乙:好像你小时候并没有这方面的报负啊。你祖辈与医药也没有关系。我好象记得,只有你的个表兄是个赤脚医生……

甲:怎么有关系?我妈就跟医药有很大的关系。

乙:你妈?

甲:你知道不知道?我小的时候,曾经发过一个非常重大的小事,它改变了我的人生

乙:你就说说吧

甲:你知道,咱小的时候,缺医少药。有一次,我妈妈病了。

乙:是啥病?

甲:身痛,流血。

乙:那是妇病。

甲:我找医生,表兄了方子。我拿着方子去,人左看右看,右看左看,正着脑袋看,偏着脑袋看,睁大眼睛看,瞇着眼睛看,怎么看也认不清上面的字。

乙:可不是,医生就爱写天书一样的方子。

甲:看不清,我又去找表兄,可这会不知拐到哪个看病去了。我等不,就自己辨认方子上的字。我也是左看右看,右看左看,正着脑袋看,偏着脑袋看,睁大眼睛看,瞇着眼睛看。嗨,我终于看方子上的意了。

乙:你真啊。

甲:当然。问题是,我把上面的字给看了。

乙:你怎么看反的?

甲:方子上开的是“玉川实止丸”。

乙:你看成么了?

甲:我看成“王头上”了。

乙:什么?

甲:(比划着)我将个玉石的“玉”字认成个“王”字了。

乙:“玉”怎能成“王”呢?

甲:那个点儿没看清楚,给涮下去了;把四川的“川”字看成了“三”。

乙:“川”怎么能是“三”呢?

甲:我歪着脑袋看的,这“川”不就是“三”吗?把老实的“实”念成了“头”,把上面的帽子给看没了;把禁止的“止”认成了“上”,把个竖没看清楚。

乙:那“丸”字呢?

甲:也少看了间那个点,成了个“九”字。

乙:嗨,你呀。

甲:这样,“玉川实止丸”就成了“王三头上九”。这样,我就去找王三。王三就是咱们头的王三爸。你知道吗?

乙:知道,知道。就是那个光头大汉。他可是个粗人。

甲:对,他就是个没养的人。早晨起来,衣裳也没穿,精着尻子,正蹲在炕上捣罐罐茶喝哩。

乙:你怎么给他说?

甲:我进去,恭恭敬敬地给他鞠了个躬,说我妈那儿痛,医生说要在您的头上灸(九)几下,请您老人家……

乙:他怎么说?

甲:他还没听完我的话,就精着尻子跳了起来,照我脸上几个大巴掌。他大喊大叫:你妈下身痛,跟我头何干?滚!滚!

乙:啊?

甲:回来后,我又气又恨,又恨又气。

乙:应该气,应该恨。

甲:气到后来,我决心学习医药,给那老东西一点颜色看看。

乙:是的。这叫发愤图强。年会小品剧本

甲:我是发了愤,可怎么也强不起来。你知道,我一直穷。

乙:是的,你家一直很穷。

甲:爹过世得早,妈一把鼻涕一把泪的拉扯我长大。我给人家放羊,起鸡叫,睡半夜。年过四十了,连个媳妇也没有。没有媳妇罢了,可没有儿子;没有儿子也罢了,可把孙子也给耽搁了……

乙:嗨。

甲:我还害上了病。

乙:什么病?

甲:那时候,人家都挣钱了,都发家了。咱村的杨大葱,办了个砖瓦厂,发了;赵干姜,种了塑料大棚,发了;秦麻子,担着个货郎担,也发了……

乙:他们发了,这跟你的病有啥关系?

甲:我能不病吗?开始,我眼睛发红。

乙:那是红眼病。

甲:接着,心跳气脸发,血压升手冰凉。牙齿咬在一起,掰都掰不开来。

乙:那是恨的。牙齿老合在一起,哪怎么吃饭呢?

甲:喝酒、抽烟呐。我在心里大喊大叫:杨大葱,赵干姜,你们都是生来父母养,为什么一个一都要比我强?

乙:你这是自个气自个。

甲:人家一个个坐着屎爬牛小汽车,住的别野(墅),穿的是没见过的,吃的是没听过的……你能不气吗?

乙:。人比人,没活了,驴比骡子没驮了。

甲:他们白天忙乎挣钱,晚上搂着小妞喝酒作乐。我呢,白天放羊,上也喝酒,生气。

乙:你也喝酒?

甲:喝酒。还抽烟。不喝不抽就睡不着觉。

乙:你喝酒抽烟,经济上负担得起吗?

甲:我喝的酒,一块钱两斤;抽的烟,一块钱两

乙:还有一块钱两斤的酒,一块钱两包的烟?

甲:有哇。那是假酒、假烟。村里的甘小蒜就生产这个酒。人家兑酒的时候,我还站在旁边看着哩。半盆酒精,半桶水,再加上些敌敌畏什么的,这么一搅和,就是一桶酒。烟也是这样。高粱杆、臭蒿柴,再加上些尼古什么的。

乙:那你还喝?还抽?

甲:便宜啊。不喝这个还喝哪个?不抽这个还抽哪个?乙:嗨。

甲:我喝,我抽;表兄也喝,也抽。他说,只要不得病就好。你别看他瘸着腿,他可也是个人物。没上过学,可在十几岁的时候,运气来了,当了赤脚医生。你头痛,给你些痢特灵;拉肚子,给你些降压片。大病不敢看,小病日鬼。混了一辈子,混得跟我一个样。所我俩经常在一起喝酒,一块抽烟,一块说舌弄嘴。

乙:这叫“英雄访好汉,破磨配烂扇”。

甲:可是,人的脑瓜子一旦开了窍,哪谁都挡不住。

乙:你运气来了?

甲:可不是嘛。那天晚上,我跟表兄喝得晕晕乎乎的。我睡在羊圈里。半夜里,肚子痛。上面吐,下面泻;上面不吐了,下面还泻;下面不泻了,上面又是吐。折腾得我满地打滚。

乙:那是假酒假烟把肚子弄坏了。

甲:后半夜,我实在扛不住了,就挣扎着敲打表兄的门。表兄给了我几个药丸。我拿回来后,就点灯,倒水。药丸掉在地上,摸起来,喝下肚去……

乙:这怎么是运气来了?

甲:我刚喝下去,就觉得有一股子灵气从肚子里产生。我倒没有会,睡了。一觉睡了个大天亮。第天,哎,肚子不疼了,上面不吐了,下面不泻了。我扭扭这里,不疼;扭扭那里,不痒。我这是怎么啦?该不是了个恶梦吧?

乙:这不是梦,是你的病好了。

甲:是的,这不是梦,是我的病好了。我还发现,我的老毛病,心跳气短啊,血压升高手冰凉啊,都好了。照照镜子,眼睛也不怎么红了。

乙:这得感你表兄啊。

甲:是这样,是得感谢他。可准备出门的时候,我睁大了眼睛。

乙:怎么啦?

甲:怎么地上有药丸?

乙:那是你昨晚没有检到的药丸。

甲:可是,我猫下腰,一连检到了五个药丸啊。

乙:那是有五个药丸你昨晚没有检到。

甲:可表兄一共给了我五个药丸啊。

乙:啊?

甲:我昨晚摸到的是羊粪啊。

乙:那你把羊粪当药吃了?

甲:那药丸跟羊粪蛋一样大小。我真的吃了羊粪。啊,我真的吃了羊粪?(呕吐)。可是,这时我怎么呕也呕不出东西来了。我停住了呕。正在这时候,我的那股灵气又来了,从这里(比划肚子)一直上升上升,一直钻到了这里来了(比划脑袋)。

乙:啥灵气啊?

甲:我这羊粪不正是一种灵丹妙药吗?这一天,我没心思放羊。我一直想、想、想。回来后,我立马找来表兄,一边喝酒抽烟,一边商量大事。商量了一个晚上,表兄一拍他的瘸腿,只说了一个字:中!

乙:这么说,你们要用羊粪制造药品了?

甲:可不是。表兄是医生,啥事都好办。我们先在羊圈里搞生产。先雇几个女人娃娃干。由表兄临床使用、推销

乙:你这药叫什么名字?

甲:叫“三阳开泰丸”。这是我们县上的一个大作家起的。人家专门写广告词,写得特棒。那夸张啊,真能把火车吹到天上,把星星吹到地上。

乙:他是咋样宣传三阳开泰丸的?

甲:他说,三阳开泰丸,这是祖传丸散,秘制膏丹,一百年前,鲁迅先生曾经为这药作过广告。

乙:哈。

甲:药方单传五百代,传男不传女。

乙:五百代?

甲:是从《皇帝外经》传起的。

乙:是《黄帝内经》。

甲:不,就是《皇帝外经》,是皇帝的书,是宫廷出来的。是我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷……(喘气),省略号……(喘完气)我这个人,爱说话,可说到后来就接不上气了。你看我接不上气了,就赶紧说:省略号。我就停住了。

乙:噢,看见你喘气了就赶紧说:省略号。明白了。哎,我问你,你那老爷子当时是朝廷多大的官啊?

甲:你猜。

乙:宰?

甲:不是。

乙:太监?

甲:他就是皇帝啊。他当年出宫的时候,金银珠宝、文字画一件也没有拿,胳肢窝就夹着这《皇帝外经》。

乙:噢!

甲:根据《皇帝外经》,我们又参考了《草本纲目》。

乙:是《本草纲目》。

甲:不,就是《草本纲目》,那也是祖传的书,是爸爸的爸爸的爸爸……,省略号。我们再加进当代科学技术,就搞成药品。

乙:你们用什么设备加工生产?https://www.xiaopin58.com


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