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股民朋友们看看吧!搞笑的相声剧本《小两口炒股》

小品剧本--年会小品剧本大全(https://www.xiaopin58.com/):股民朋友们看看吧!搞笑的相声剧本《小两口炒股》

A:问你个事?

B:什么事?

A:你炒股了吗?

B:炒股?我连炒鸡蛋都不会。怎么想起来问这个?

A:前一向股市行情好,很多人蜂拥而至,都快把股市的门都挤掉了。

B:连庙里的和尚都开了户了。是有全民炒股的迹象。

A:你走到街上,就有宣传入市的横幅。

B:有吗?

A:有啊。我们家住的街道,一大横幅,公安局挂的。

B:公安局挂的?公安局和股市有什么关系?

A:有了,太有了。年会小品

B:真新鲜,那你说说,横幅上都写的什么?

A:抢劫不如炒股!

B:嚯,这也够猛的。

A:所有很多人都奔股市了。

B:是有不少人投入去了。

A:我们单位小古,就是个股迷。

B:小古?

A:本人姓古,又酷爱炒股。

B:巧了。

A:自己的全部存款都投了进去,又七大姑八大姨地借了不少也都投进去了。

B:股市有风险,投资需慎重。你没劝劝他。

A:劝了,人家不听。

B:劝了,你怎么劝的?

A:我把股市的风险都给他说了,然后告诉他,像你这样你是西装革履进去,给你留点面子的话你也就是三点式出来;

B:够厉害的。要是不留面子那就得裸奔。

A:别说你胖,你就是日本相扑进去,

B:怎么样?

A:也就五寸相片地出来;

B:成相片了。

A:黑白的。

B:好嘛,连点彩儿都没有了。

A:你就是奥迪A8开进去,

B:啊?怎么样?

A:混得好一点的话,还能开个二手奥拓出来。

B:奥拓?还是二手的。那要是混得不好呢?

A:混得不好你只能是拿四个圈圈出来喽。

B:咳。够惨的。

A:这么给你说吧。就是美国总统奥巴马进去,

B:怎么样?

A:也就是山西煤窑小二黑的出来。

B:咳。我说美国总统怎么老不来中-国访问呢。那小古听了吗?

A:小古主意正着呢。他说“你说得没错。可风险与利润同在。”(四川口音)

B:火中取栗。

A:“毛主席教导我们说:”

B:说什么呀?

A:“无限风光在险峰!”

B:这是铁了心了要冒险。

A:“人呀,要逆向思维才能挣钱。”

B:怎么个逆向思维呢?

A:“你这样想,我呀,三点式进去,混吧混吧一身西装革履出来了。”

B:想的倒美。

A:“拿着四个圈圈进去,开着奥迪出来了。”

B:这主意倒不错。

A:“到最后,我小二黑进去了,摇身一变美国大总统出来了。哈哈。”

B:做美梦呀。

A:“有梦想才有希望。”

B:白日做梦。

A:“不想当总统的公务员不是好干部!”

B:你这不是在害人吗?看来这位是志在必得。

A:是啊,你说他这样,谁的话能听呀?!

B:也是,那就炒吧,说不定人家还真开奥迪回来呢。那炒得怎么样?

A:刚开始确有成效。那天我到他办公室,正在炒股呢。

B:好嘛,上班炒股,小心被炒了鱿鱼。

A:一见我来,兴高彩烈地说,“你看,祖国山河一片红。”

B:看来还不错。

A:“今年春节就可以‘红红火火过大年啦’”。

B:还有成绩。

A:“那是了,好歹比上班强哎。”

B:那就别上班了。

A:“那哪里行啊。我这叫两手抓两手硬。工作炒股两不误。”

B:小心两头抓瞎两头误。

A:这天,小古陪媳妇回娘家,路上小两口就聊上了。

B:聊什么呀?

A:“哎,我说自从你炒股后,怎么就没见你回过你家啊。”

B:光剩孝敬老丈人了。

A:“到你家好哎。”

B:“到我家有什么好的?”

A:“你想,到你家见到你爸多吉利啊!”

B:“见我爸有什么吉利不吉利的?还得买礼。”

A:“你就是笨,你说你爸是谁啊?”

B:“问得奇怪,我爸就是我爸呀,还能是谁呀?”

A:“你爸爸是我老丈人啊,对不对?”

B:“对呀,不是你老丈人,难道还是别人的老丈人不成?”

A:“对呀。老丈(涨)老丈(涨),多好哎。”

B:好嘛。那见你爸又有什么不吉利的呢?

A:“我爸,我爸是谁呀,”

B:“废话,你到现在了,还搞不清楚你爸是谁,还问我?”

A:“我爸,就是我老爹呀。”

B:多新鲜呀。你爸要是你二叔那才热闹呢。

A:“老爹(跌)老爹(

跌),唉,你说我这股票还能赚钱吗?”

B:咳,我说,养儿子的同志可千万别让他去炒股,以后娶了媳妇光认丈人爸了。

A:“还有,一回家我弟就喊我哥。”

B:他是你弟不喊你哥喊什么呀?

A:“他见我老喊哥(割)哥(割)的,我有多少钱不都得让他割肉给割完了去?!”

B:那就只好喊你兄长(凶涨)了。这都哪儿跟哪儿啊?!

A:其实啊,老丈(涨)不老丈(涨)的只是图个发音上的吉利,要是大盘真往下跌,你就是来十个老丈人都拦不住。

B:那是,要真来十个老丈人原配夫人也不愿意啊。

A:都是图个吉利。在小古的影响下,媳妇仗着她爸是老丈人,也开始对股票感兴趣了。

B:这靠山也不怎么样。

A:有天媳妇在街上看上一款680元的裙子,打6折最后花400元买了回来。

B:打6折不错,挺便宜。

A:是便宜,谁知自买到手后,那款裙子一天一个价,最后竟只卖到120元一件,你说让人生气不?

B:清仓处理。

A:一气之下,媳妇拿着裙子就找店家去了。

B:要退货。

A:哪啊,又买了一件。

B:怎么又买一件?

A:是啊,小古一看也来气了:这炒股正缺钱操底呢,她又乱花钱?!”

B:资金紧张。

A:于是就冲媳妇喊道:“你不是有一件了吗,怎么又买一件,钱多了是不是?”

B:嫌乱花钱了。

A:媳妇一听不乐意了:“亏你还号称小股仙呢,炒了几年股连这都不懂?这叫平仓!你看,现在我买裙子的均价已经降到了260了!”

B:啊?在这儿用上了?真是活学活用。

A:这小股听了两只眼瞪得跟鸭梨似的,肚子疼了好几天。

B:自己找的。年会小品剧本

A:这天媳妇买菜回来就唠叨开了,“哎,你看,才几天啊,这菜价又上涨了,还让人活不让了?。”

B:物价上涨。

A:小古一听乐了,“涨了?涨了好,涨了几个点?”

B:涨了还好,你以为是股票呢。

A:媳妇

一听来气了:“什么涨了几个点,猪肉涨了两块六,鸡蛋涨了三毛八,小青菜涨了两毛一。”

B:涨幅不小。

A:小古一听,笑了:“没什么大不了的。我发现啊,我买股票的涨幅和蔬菜的涨幅是同步的。只要菜价一涨,我的几支股都涨得很好。菜价涨个三毛五毛没关系,我的股票今天平均涨了四个多点,2800股哪,菜市场的损失股市上一个小点点就可以给你补回来,放心吧。”

B:堤外损失堤内补。

A:媳妇一听,脸上乐开了花,天天就盼着菜价上涨。

B:你说你这是什么人哪,你天天盼着菜价上涨,还让老百姓活不了?

A:这天哪,小两口早上在家吃完饭,小古打开电脑,等着开市,媳妇边收拾着厨房,俩人干活边聊着股票,突然,媳妇一不留神,小菜板“啪”掉地下了。

B:滑手了。

A:小股一看大惊失色。

B:那有什么大惊小怪的,又没砸着脚,拾起来不就得了。

A:“你不懂,完了完了,今天肯定又是一个跌停板!”

B:什么呀,这挨得上吗?

A:说也真是的啊,这没几天,利空事件一个接着一个,眼见着大盘指数噌噌地往下跳。

B:这么利害?什么利空事件?

A:先是老岳父去世。

B:老岳父去世算什么利空哇?噢,对了,老丈人没了,光剩下爹了。

A:紧接着单位调整工作,让他从业务部门下来了。

B:不好好上班,不下岗就不错了。

A:调整工作对他来说还没啥,关键是这工种太气人。

B:什么工种这么气人?

A:让他到物业办管绿化。这不是要小古的命吗?

B:美化环境,绿化,是绿色儿的,他已经见不得绿色了。

A:最惨的是骑车让出租车撞伤骨折。

B:怎么让出租车给撞了呢?

A:老丈人去世后,股市行情就开始出现下跌,小股的心情就不怎么好。

B:正常的,撂谁都一样。那怎么让出租车给撞的呢?

A:那天早上他骑着车子出门,心里正为最近的大盘振荡犯愁呢,心想今天会不会高开高走,有一个大的反弹?

B:还挺敬业。

A:走到十字路口,抬头一看,绿灯。

B:好啊,那就赶紧过去吧。

A:他就停下了。

B:停下了?

A:是啊,咱们平常过马路是红灯停绿灯行对不?

B:那当然了,交通法规就是那么定的。

A:可在小股在这儿出差了。

B:出什么差了?

A:是啊,等红灯一

亮,他才端直往过走。

B:好嘛,整个一个绿灯停,红灯行。都是这逆向思维和大盘给闹的。

A:结果,一个出租车抢道,速度太快,咣地一下把他撞了个人仰马翻。

B:哎呀,那撞得一定不轻吧。

A:当时小股躺在地上就动不了了。等他抬头一看撞他那辆绿色出租车,马上又来了个透心凉。

B:绿色出租车怎么了?

A:完了,完了,今天肯定又是一个跌停板!

B:咳,差点还没跌死。

A:从那以后哇,小古手里的股票一个一个争先恐后地往下跌。

B:行情不好。

A:小古开始以为是大盘调整,见跌了这么多,赶紧补了些仓。

B:不赶快收手,还要抄底?

A:是啊,想抄个底拾个便宜,谁知这股市还真没底。

B:怎么没底呢?

A:他以为抄了底,其实下面还有地下室。

B:没抄着。

A:他抄了地下室的底,谁知道它底下还有地壳,再抄了地壳,它下面还有地狱。

B:好嘛!都抄到地狱了.这回总算抄到底了吧。

A:哪啊,抄到地狱以为就见底了,谁知地狱共有十八层。

B:嘿!你抄得过来吗?

A:这一通抄哇,抄得小古媳妇哇哇直叫噢。

B:媳妇心疼了。都叫什么了?

A:“老公,你说咱炒股玩的是心跳,挣的是钞票。”

B:啊?

A:“我怎么老是觉得,咱玩的是钞票,挣的是心跳哇。”

B:这回明白了?

A:“别着急,彩虹总在风雨后。”

B:还真沉得住气。

A:所以,小股越抄越跌,越套越深,这大盘跟疯了似的,不断玩起了高台跳水,拦都拦不住。

B:股市暴跌。

A:小古就纳闷了。

B:纳闷什么?

A:这股市是不是让中-国跳水队给接管了中-国。

B:咳,中-国跳水队才不会淌你这潭浑水哪。这回赔惨了吧?

A:是啊,不但几年所盈利润全部吐出,反倒赔了70%多。

B:该醒醒了。

A:是啊,小古就感慨呀。

B:感慨什么呀。

A:“抄底时难抛亦难,反弹无力割肉寒。”

B:还整出诗来了。

A:那把肉割得,以后到市场见切肉的自己就心口疼。

B:跟割自己的肉一样了。

A:肉也不吃了。

B:吃素了。

A:看见绿色就犯晕。

B:过敏了。

A:原先喜欢喝绿茶,青茶。

B:现在呢?

A:喝红茶。

B:好嘛。连绿茶都见不得了?

A:不仅如此,连吃饭都变了。

B:吃饭都变了?那吃什么呀?

A:早上喝点红豆稀饭,拌个雪里蕻什么的。

B:这带点红。中午呢?

A:中午来个红烧个茄子。

B:红烧茄子?

A:啊,茄子,就是紫皮的那种。

B:好嘛,红得都发紫了。

A:有时候再来个西红柿炒鸡蛋,

B:哎,这西红柿是红的,可鸡蛋可是黄的。

A:红皮的。

B:嗨,那晚上呢?

A:晚上,来个红薯拌汤,再来个清炒罗卜

B:清炒罗卜,哎,这菜可没带红。

A:就是那个“心里红”的那种水罗卜。

B:好嘛。这也全是素的。

A:后来,这些也都不吃了。

B:那吃什么?

A:还吃什么呀,饿了,就到楼顶喝几口西北风就得。

B:好嘛,都成知了了。

A:这天,媳妇从菜市场回来就喊:“老公老公,告诉你个好消息,今天菜价又上涨了!”

B:好哇,菜价又上涨了,这是个好兆头。

A:小古一听马上就哭丧起来喽。

B:哎,他不是天天盼着菜价上涨吗?

A:“这日子没法过了,菜价天天涨,股市天天跌。几十几万的黄金白银转眼就成纸了,银行贷款还不上,亲戚三番几次地来要帐,我想买盒安眠药吃死算了,可药钱都凑不够。”

B:是够惨的。

A:“看来我也得跳楼了。”

B:要轻生?

A:媳妇一听也慌了,“别别,老公,你可千万不敢往下跳哇。”

B:你别说,这媳妇还挺明理。

A:“咱们家的全部家当可都在股市上押着呢!”

B:晓之以利害。https://www.xiaopin58.com


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