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趣写下岗工人生活的搞笑小品剧本《下岗后》

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角色排:下岗——甲——洪炳

社会——乙——佘志雕

著名兽医——丙——向兰金

实习医生————王

道具套课一套茶具一部电话同的鞋一把菜刀一个针筒

两个红包两个打气筒一个黑提一张牌一个热水瓶一个

一个镜子一把梳子

主持上台报幕后,甲身穿白色心、齐膝裤、脚穿凉鞋、头戴蓝盖帽、拿着“健美之家”的店牌走上台)

甲:观众朋友们晚上迎,欢迎各位光临“健美乡”健美俱乐部业典礼。首,对朋友们的到来致热烈的欢迎衷心的感。(脱帽,鞠躬)待会,每人优惠券(变调,摆手,轻身将店牌挂在桌上)

甲:前几天,美国大选,我们厂也搞大选。非常荣幸,我和那个“不死”的都选了,不同的是人家选总统,我们厂选工人!(转身坐下)

甲:也罢也罢,下岗就下岗,咱自力更当今个社会呀,那是人多大胆,钱有大产,虽然健美知识咱是不大懂,但我着勇于探索、善于吸、敢于创的奋斗精神,根据小学生套广播体操,自创了“健美三绝招”!(洋洋得意)作为本店的唯一形象代言人,良好的形象那是吸引顾的首要条件(掏出镜子、梳子,梳头发,这乙戴着墨镜匆匆茫茫跑上

甲:呦,财神爷来了!(放下西,笑脸迎上去)

乙:我......,我.......

甲:欢迎,欢迎,欢迎光临本店,开业期间我给您八折优惠。您坐,请座,请上座。(把乙推坐在子上)

乙:可是我急,我急呀!(语气急促,着急)

甲:别急,别急,“健美”这项运动是急不得的,需从计议,来,您先喝口茶。(转身将茶递给乙)

乙:哎,可是我……(从椅子上丫了起来

甲:喝茶,喝茶,有话总得把茶喝了再说吧。(把乙按坐在椅子上,乙无奈,喝了茶)

甲:(笑容满面)谢谢您的光临,不知您对本店有何要求?

乙:请厕所在哪里(急切的口气)

甲:什么?(意外)

乙:哎,人有三急,年会我是来向打听这附近哪有共厕所的?(乙一口气说完)

甲:哦,您急冲冲从外面跑进来是来向我打听公共厕所在哪里的?(甲恍然大悟)

乙:对

甲:起来(大喝一声)

乙:吗?(莫名其妙)

甲:干吗!(抢回杯子,拿回椅子,自己坐下)you hurt my heart !(缓慢)我以为你是生第一家店第一天开业的第一位顾客。对你,那是热款待,甜言蜜语,没想到你倒好。(站了起来,瞪着乙)把我这儿当成是公共厕所免费咨询台。(语调)

乙:那,那我走算了。(转身欲走)、

甲:慢着,走?(堵在乙前面)这茶也喝了,椅子也坐了,怎么?说走就走啊。(一句一推乙)

乙:不就那一口茶吗?(不屑一顾)

甲:一口茶?这茶可不一般呢。(弄玄虚)

乙:么个不一般(莫名其妙)

甲:今天是我开业的大好日子,这泡茶的水是那取自…..(想了一下)进口的美国山天然雪水.

乙:么,美国也有富士山?(不解)

甲:这泡茶的茶叶,那是…..那是新品种——杂铁观音。

乙:什么?这铁观音何时也搞杂交啦?(走到台前,面向观众说)

甲:我刚才你急得满天大汗,赶紧倒茶给你解渴,那叫雪送炭。(自奈其辞,洋洋得意)

乙:雪中送炭?哟,那叫雪上加霜。(焦急,直跺脚)

甲:连句感谢的话都没有,说走就想走。哼!(不依不饶)

乙:不然,你想咋样?(不耐烦)

甲:看看这个。(用手指店牌)

乙:健美之家(念出来)

甲:对,我就是本店的老板兼本店健美总练。

乙:你?也不瞧瞧你这模样,还当什么健美教练。(嗤之以鼻)

甲:我这模样咋了?我这模样那叫——性感。(自以为是)

乙:性感?性感你就去跳芭蕾舞啊。(肯定的语气)

甲:怎么,你不信我懂健美?

乙:当然不信。

甲:那好,让你见识,见识一下我的身材。(掀起裤筒)看,美白的大腿,纤纤细手,瓜子脸,丹凤眼,再看看我的肌肉。(左抡三下,弯曲,右抡三下,弯曲)

乙:这也叫肌肉?罢了,罢了,我不管你是鸡肉,还是鸭肉,正我自信我的身材比你好

甲:你身材好!(拍拍乙)你看你,胸肌太小,腰太细,臀部太大。

乙:啊?

甲:明显地不符合“三围”标准。

乙:三…..三围?

甲:对,我再告诉你,本店的服务宗旨是“此店是我开,此桌是我摆,要想从此过,留下买路财”。今天,你不也得学,否则别想走出这个门。(蛮横)

乙:我,我今天怎么遇上了这么一个不讲的家伙。(面向观众)好吧,好吧,我学,我学还不可以吗?快点,快点啊。(无可奈何)

甲:这就对了嘛,您看好了,健美三绝招:

第一招,乾坤大挪移!把腿叉开,双手叉腰(逆时针扭腰)左三圈

乙:左三圈(乙跟着

甲:右三圈

乙:右三圈

甲:(顺时针扭腰)

右三圈

乙:右三圈

甲:左三圈

乙:左三圈

甲:OK!健美三绝招第二招:凌波微步!

乙:凌波微步?

甲:掂起脚尖,伸开双手(巴蕾舞步,向右移动,乙跟着模仿做)一哒哒,二哒哒、三哒哒、四哒哒------- ‘

(乙不耐烦,停下来,拍了甲一下,鄙夷的表情)

乙:这就是你的祖传健美操?

甲:对啊!怎样,不错吧?

乙:哼,那我学会了!(不屑)

甲:哇,真是出高徒啊,这么快就学会了。

乙:那我现在可以走了吗?

甲:那当然。

乙:那好,再见!

甲:哎…..,慢着。

乙:干吗?

甲:(手上姿势)学费。

乙:就这几个动作还要学费?

甲:废话,我这儿是商业单位,不搞义务劳动。

乙:多少钱?

(甲伸出三个手指)

乙:三块?

甲:不,三十块。

乙:坑人啊,三十块?

甲:坑人?你已经进了我的店,坐了我的椅,喝了我的茶,也学了我的祖传健美操,要不是看在你是本店的第一位顾客的份上,别说30块,就是50块,本教练也不一定教。

乙:这,这明显地宰人嘛?

甲:不,我从来不载人,我是载货的,因为我以前是开卡车。

乙:明摆着吗,什么店?黑店!

甲:慢着,别把话说得那么难听,下面坐着可全都是我未来的财神爷。

乙:我建议各位以后万别上这种黑店。

甲:咋了,你今天是来砸店的啊!钱,你到底给不给?(面露凶

乙:一分钱你都别想要。

甲:虎不发威,还把我当病猫来着,敬酒不吃,你吃罚酒。(甲从抽屉里拿出一把菜刀,藏在背后)

给不给!(把刀拿出,在乙面前一横,大呵一声)

乙:干吗,干吗,别乱来。(乙紧张,说话断续)

甲:乱来,嘿嘿….

乙:我,我,我不怕你的。(边说边后退

甲:到底给不给?

乙:你再过来,我会报警的。(瘫坐在椅子上)

甲:报警?这死到临头了,还敢威胁我,不给一点颜色瞧瞧,还以为老子是吃素的。(说着,举刀假装向下一砍,乙顿时从椅子滑到地板上,假装晕倒)

甲:乖、乖、乖….,真的,假的,嘿嘿,装熊呢,给老子起来(踢乙两脚,乙没反应,甲试着用手给乙测下呼吸)妈呀,真的啊!(吓得把菜刀扔老远)

起来(甲把乙拉起来,扶直,乙向后倒,甲赶紧再扶直,乙却向前倒,甲赶紧跑到前面,顶住,没想到乙双腿一软,又瘫了下去,甲没辙了)

甲:这,这下可怎么办呢。钱没骗到,倒是先把人给骗倒了。这可如何是好,这可如何是好?会不会出人命?对,赶紧拨打120.(甲拿起电话,正欲打)

,万一120的人问我,他是怎么晕倒的,我要如何回答,总不说他做自由落体运动吧,再说一进那大医院,就算把我给卖了,也赔不起那医疗费啊!这,这可怎么办啊….(急得团团转)哎,有了(赶紧拿起电话,乱拨一通)

甲:喂,喂,喂,你那儿是兽医中心吗?

麻烦你,赶紧叫一下医生。

哦,他正在开会,那赶紧叫一下他的秘书。

什么,你是刘医生的假秘书,那我找他的真秘书。

废话,我要真秘书,不找假秘书。

哦,你是刘医生唯一的秘书。

什么,您姓贾,贾宝玉的贾。

(面向观众)妈呀,原来此贾非彼假。

哦,亲爱的贾秘书,请你通知刘医生赶快到诚信路老实街168号。这里有,有一头高级晕倒了,对,比大熊猫还高级。噢,他要到明天才有空。

甲:什么,明天!这可是人命头天啊。不,是兽命头天,要不,我给双倍价钱,噢,是吗,他马上来,好的,就这样。(甲放下电话,走回台前)

甲:两倍价钱呀?这个月不用喝稀粥了,咱就喝西风。(甲边说,边走到乙前面)

这挨千刀的,千万该,万不该,跑到我这店里来找什么厕所,真是扫把星。

(甲正想把乙幅起来,这时,丙、丁两人一前一后走了进来,甲眼睛一亮,赶紧把乙扔下,笑脸跑过去)哦,刘医生,刘医生,(甲大叫着,伸着手走过去,丙也伸出手,但甲却绕过他,与丁握手)刘医生,您来了,真是太好了。

丁:我…..我….(丁莫名其妙)

甲:没想到刘医生这么年轻、漂亮,见到您,我真是三生有幸。(这时,甲赶紧拿走了丙刚要下坐的椅子,丙摔了个四脚朝天,甲献殷勤的给丁擦椅子,摆了个绅士动作)刘医生请坐(刘对甲回头看到丙倒了一杯茶,甲把那杯茶抢了过来递给丁)刘医生

丁:可是我。可是。可是我,可是……

甲:您别急,别急,先喝口茶。暖暖身子再说。

丁:哎呀,我不是刘医生。我是实习医生,那位才是我们兽医中心主任——刘医生

甲:什么?你是实习医生,他才是刘医生(用手指)

丁:对。

甲:啊!你怎么不早说,真不象话(甲埋怨着)哟,刘医生啊,刘医生您真实身材高大,风倜傥,英俊潇洒,年轻有为,我对您的敬佩有如滔滔江水,绵绵不绝!(甲笑脸讨好,丙打眼一瞪)

丙:哼(甩迷头)

(甲收住了笑容,忙跑到丁面前)

甲:起来(对丁大喝一声,搬着椅子过去)

甲:刘医生,我真是有眼不识泰山,哦不,有眼不识喜马拉雅山,您坐,请坐,请上坐!

(丙重重的坐下去,头仍摆在一边,不理他)

(甲没撤,赶紧去倒茶,没想到,茶没了,这时,他看到丁手中的茶杯,赶紧冲过去,抢了过来)

甲:幸好,还有半杯(甲细微地呵气着)刘医生,您请喝茶(丙仍不理他,丁在后面干瞪眼,叉着手臂,甲没法子只好放下茶杯)

甲:哎。我怎么这么糊涂(从口袋里拿出一个小红包)刘医生您辛苦了(伸手递过红包,丙眼睛一亮)

丙:这怎么好意呢?不好意思,不好意思。(边说着。边伸手去接,笑逐颜开)对了,你说得那么急,那头高级动物在哪里?

甲:哟,我差点忘了,看,就在那么(用手一指)

丙:(定睛一看)人甲:对丙:你不是说高级动物吗?

甲:对啊,马克思他老前辈说过人是会制造并使用劳动工具的高级动物。

丙:什么,这,那(丙为难的神色)

甲:哎,凭您那高超的医术,这对您来说不过小菜一碟(甲赶紧再塞给他一个红包)。

丙:(喜形于色)那当然,那当然,好吧,我先给他检查一下(丙蹲下去拿起放大镜给乙做检查)

丙:经过我一番检查,这高级动物,不,这人呼吸有点困难需要立即进行人工呼吸

甲:人工呼吸?

丙:对。

甲:那好说,这项工作对她来说非常合适(用手指丁)

乙:(高兴之极,面向观众,轻声)好哇。

丙:不行,她是个实习医生,没有经验。

甲:哦,那您经验丰富,您就——(用手指丙再指乙)

丙:什么(语调提高)

甲:不,不,我做,我做,可——(十分为难)哎,有了(甲爬了起来)

丙:干吗?(疑惑)

甲:用这个(甲从抽屉拿出了一个打气筒)

丙:好主意。

(甲把软管插进乙的嘴巴,用力一按,乙身子假装向上挺了一下)

甲、丙:有反应。

(甲按了一下,乙又动了一下,再按一下,又动了一下)

甲:怎么还不醒?可能威力不够(甲起身再去拿一个,乙趁机拔掉软管大口呼吸,再塞进去)

(甲、 丙一人一个打气筒。使按,可乙就是不醒)

丙:还是不行,小王,拿我的秘密武器过来(丙对丁大喊)

丁:好的(丁放下手中的笔记本又从黑提包中拿出一把大针筒)

甲:(大惊)干吗?

丙:这是我专治疯牛病的大型针筒,非常好用

(把针头插进药瓶里,抽药,丁仔细一看,大吃一惊)

丁:刘医生,错了错了,您看!(慌忙指着药名)

丙:哎呀,你怎么把这药过来了!

甲:这药咋了?

丙:这药专治不孕不育!

甲:你管他孕不孕,育不育,只要能把他弄出我这店啥药都行!(不耐烦)

丙:那好吧(丙正准备给乙打针,乙大吃一惊,大叫一声)

乙:别动!(赶紧站了起来)

甲:(喜出望外)他终于醒了,太好了(高兴得直拍手)

乙:好,我马上报警看你好不好(掏出手机,正欲打电话)

甲:兄弟,有话好商量年会节目有话好商量吗?(甲忙制止他)

乙:商量?哦,你拿着一把破菜刀,逼着我要钱,这叫商量?我相信“110”的同志非常乐意同你商量这件事!

甲:兄弟,高抬贵手,高抬贵手,要什么条件我都依你

乙:真的吗?

嫁:那当然,那当然。

乙:好,陪我误工费加精神损失费100块

甲:什么,100

乙:怎么,嫌太少了

甲:不不,不,这100块吗多了点

乙:多。

丙:是啊。人在江湖身不由己,更何况,他刚下岗又没有工作,说不定家里还有老婆,三四个——

乙:什么???(非常吃惊)

丙:孩子

乙:吓我一跳,好吧,好吧,算我倒霉50块

甲:49块。

乙:50块。

甲:49块半。

乙:咋了,还想跟我讨价还价?那咱一起到派出所喝茶去(拉起甲就往外走)

甲:不,不,不!50块,50块,不就50块嘛,不多,不多(面对观众咬牙切齿,从钱包里拿出50块,偏着头,不情愿地把钱递过去)

乙:今天算我倒霉(一把接过钱,下场去)

甲:您慢走啊,欢迎下次再来啊,下次再来!下次再来,我就把你剁、剁、剁、剁成一百零八块,好一个扫把星,居然敢敲诈我50块,哎……

丙:嘿,你看,我这人也给你医好了,纠纷也帮你解决。

甲:实在万分感激!

丙:我也该走了,至于这个嘛……(数钱的动作)

甲:好说,好说。

丙:这样吧,咱们兄弟明算账。车费25块,医疗费50块,误工费25块,纠纷调解费50块,总共是150块。

甲:哇,150

丙:对,这还算符合价格规律

甲:可我这钱包…..(向下倒了倒,空空的

丙:哼(脸一沉)

甲:我(在背后 对其指指点点,举手欲打)

丙:干吗?(丙转身,握着大针筒对着甲)

甲:没呢,没呢!我正挠痒痒,呵呵

丙:钱呢?

甲:不就那150块吗,好说好说。(说着拿给他们每人一个大钱包)你们辛苦了,辛苦了!就不用找了。

丙:我说嘛,你这人就是豪爽。(高兴的接过钱包)

甲:那当然,那当然。(悄悄向门口移动,准备下场)

丙:哇,这个钱包这么大,真是大方

丁:是啊

(说着两人赶紧掏红包,一张一元,一张五角)

丙:什么(大吃一惊,再从口袋里掏出另一个钱包,拿到一张纸条)“欢迎光临“(再掏出另一个钱包)“古地白,再见!”

丙、丁:什么?(大怒,转身看见甲正想逃跑,两人大喝一声)你给我站住。(两人狂追过去,下场)

终)


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