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这疑心病也太重了吧!搞笑的三人小品剧本《活着》

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作者

场景家庭客厅

甲:庭主男,山人,60岁,已退休

乙:家庭主妇,天津人,56岁,已退休。

丙:儿子27岁,正在读研。

情景:始终保持警惕状态,说话基保持声。

甲:边锻炼一边电视

乙:正拖

门钤响。

甲:欲门。

乙:万分警惕。“慢!晌午不午的,谁会来呀?说少回了,现在社会多乱那这是,害人心咱不,可这防人之心咱必须。”

甲:“就是的!这个时候谁来呢?闺?”

乙:“傻呀你?正上课那。再说她有钥匙。”

甲:“那就年会姑爷呗。”

乙:“没法说你了。昨个闺女刚说差了吗。”

甲:“那外孙?。噢!不可的,才两岁。那?可能是串门的邻居呗。”

乙:“你傻呀你!这头谁串门呀!自打住进这小区,我可没认得一个闲人。”

甲:“那会是谁呢?”

乙:更加警惕。“不!可能有坏人。前阵子电视里专家讲了,在好些坏人装成跑保险的、修管道的,等等。只要你一开门,嗖!刀子就架你脖子上了。”

甲:“就是。那我先猫一?。”眯着眼猫眼里看半天,又换另一只眼。

乙:也猫着腰在后边,想看看不到,急了。“没瞎呀你,女的吧,没完了?”

甲:“只有身子,没脸那。”

乙:“快一边去。什么眼神!肯定是个女的。年轻的。”

要看,门被咣咣敲了两下,两人没防备,吓得都后退几步坐在地上。

乙:一边捕噜胸脯一边喘。“妈呀!吓死我了,你个窝囊废,像个男人吗你?”回头找人,没了,望了一圈,没有。更吓坏了,刚要爬起来,一摸,在身子底下。赶紧起来拉。

甲:喘了口气,“都跟女人叫斤,我咋觉得你千斤不止呢!”

两人互拉扯着坐到沙发上,没坐定,电话又响,两人又是一激灵,都要伸手接电话,两手一碰,都缩回去。

乙:“会是谁?不会是敲诈的吧?你接!”

甲:“你接。就说家里没人,然后就挂。”

乙:“傻呀你!没人不更猖狂了,坏人就专喜男人不在家的下手。你接。就说我们家没,吗也别想。“

甲:哆索着拿起电话,快速的说:“我们家没钱,吗也别想。”然后挂断。

乙:“哎呀!谁呀?你也不听一下,要不是坏人那?”

甲:“你不是让我这么说吗?”

乙:“傻呀你!真是诈骗的再这么说。要是儿子那?”

甲:“哎呀对呀!要是儿子那……都是你把我弄糊涂了,一惊一诈的。”

乙:“你……”

外边有人敲门,喊:“爸、妈!开门。是我吗那你们?”

两人一怔,对看了一眼。都说:“真得是儿子。”

兴。都争着去开门。冲到门口。

乙:警惕万分,拉住甲:“慢!儿子怎么这会儿回来呀?没放假呀?我跟你说,这事有些不对儿,电视里专家讲了,有坏人专门把人绑架了,然后到家里诈骗,只要你一开门,嗖!刀子就架你脖子上。看看,儿子身后有没可疑的人。如果有,赶紧打110。

甲:看半天,换一只眼又看。

乙:“吗眼神呀!一边去,瞎还不眼镜。儿子都看不出来。”

甲:“只看见身子,谁知是不是儿子呀。”

乙:“儿子,看见两只脚丫子我都认得出来。”可看了半天,也换只眼再看。

甲:“也没带眼镜?”

乙:“这儿子块也太了,胸脯子门板似的,挡得后面么也看不见。”

甲:“看啥?问不就清楚了吗。”然后喊:“儿子!么这候回来了?没什么事儿吧?”

门外:“没事儿。这两天没重要课,回来看看你们。”

乙:“傻呀你?如果有刀子顶在你后面,你敢说有事儿?我来问。儿子!你自个儿吗还是朋友一起?”

门外:“没有朋友,就我自己。“

甲:“你神经病?如果有刀子顶在后面,你敢说有朋友吗?我来。儿子!你往后站,防盗门要往外开呀。”

猫眼里再一看,一边骂,一边赶紧开门。“胆小如鼠!,成天惊惊诈诈的,让苍蝇吓破胆了!”

丙:进来,疑惑的看着两人,半天没回过神来。“怎么了这是?”

两人抢着接儿子的

乙:很不自然。“你这缺德孩子也真是的,怎么也不提前打个电话就突然降临了,我们还为是坏人那。”

丙:“正你们又不出门,我就直接回来了,也给你们个惊喜吗。不过有点警惕性是对的,现在是有坏人专门对老年人下手。”

乙:“怎么样他爸?我说没错吧?连儿子都这么说了,儿子可是问的人,不是胆小如鼠吧,我胆小如鼠怎么了?我胆小如鼠可就是没上过别人的!儿子!你在外边也千万要小心,现在是什么都不能相信,尤其那装残装傻的、装病没钱治的都是骗子。不过这些都还好那,骗点钱完事。要是碰上一头老太太摔地上等‘碰磁’的,那你可倒了霉了,不坑你个几十万不算了事。有这种事千万不能管知道吗?”

丙:“知道。放心吧妈,我有数。人家碰也是有钱的,我这一看就不是代。”

甲:“还有完没完?儿子坐了一夜火车来,快去早餐吗。”

乙:“还用你嘱咐,我就不知道疼儿子?我是在关键时刻教育儿子,这可比吃饭更重要多了。像你就知道吃,整个就一属猪的。”

丙:“不用做,我坐的高铁,早晨起来吃了饭上的车,从南京到天津,个多小时,到了。要说现在火车真是方便。”

乙:“哎呀儿子!你怎么坐高铁呀?你没听说出事的,一下子死了30多呀!哎呀我的姥姥,可吓死人了。你以后可别给我坐那高铁了,太快,有事跑都跑不出来。你就点,慢点就慢点,咱可不能拿命开玩笑儿。听到没有?”

一家人边说边坐。

甲:“再说那高铁车票听说忒贵了,咱是薪阶级,也坐不起呀。”

丙:“好。知道了,以后坐慢车!就知道省钱。不过又该给我打生活费了。”

甲:“打多少?”

丙:“打三万吧。”

甲:“该毕业不是,不用学费了?咋还那么多?”

丙:“现在除了人越来越贱,什么不是越来越贵?再说我要工作,现在工作太难找了,拉关系哪不得花钱?已经找了好几家了,都不满意。不我就继续考博。

乙:“对。工作不好我们绝对不干,不丢那个份儿,继续考博,再不行就考博士后,我就不信找不到个好工作。”

甲:想说什么又没说。一会才说:“好了好了,那也不早了,该准备午饭了。给儿子吃什么,准备吧。”

乙:“对。准备。我就知道一提钱你就心疼,你挣那点钱不给儿子花还想带棺材里去?你先去洗苹果,我再跟儿子坐会儿。就一会儿,别不平衡呵!”

甲:“好。就你和儿子。我洗苹果去。”

丙:“对了爸,我包里有一盒猕猴桃,专门从京买回来给你们吃的,年纪大了多吃猕猴桃对心脑血管非常好。”拿出来,一盒精装,又大又圆。

乙:“哎呀我说你这倒霉儿子,你可上当了。电视里专家讲过,这样又大又圆的水果都是用农药催出来的,吃了损坏脑神经,人都整痴呆了。你看这大个儿,肯定是药催的,绝对不能吃,万一吃坏了你今年还想考博士?考狗屎吧你。不能吃。要吃让你爸吃,反正他现在也傻了。”

甲:“你才傻了呢!傻也是以前对你太掏心掏肺掏空了给。”进厨房。接着水响。

乙:“哎!要先泡,电视里专家讲过,放盐泡5分钟再冲洗才行。”

甲:“不对!专家说了,放盐不行,农药都是酸性的,要放碱泡,才能置换出残留农药。”

乙:“对对对,是这么说的。哎!不对?昨天又有专家说了,放碱也不能完全置换出农药,要用苏打粉才行,用苏打粉。”

甲:“好好好,听专家的。你妈呀现在是专家迷,前阵子听一专家说多吃绿豆百病不侵。你妈是天天绿豆汤,顿顿绿豆饭,吃的我眼晴都绿豆色儿了,噌噌反绿光,只要晚上出去扔一次垃圾,整个小区都一夜不闹耗子。也不怎么居委会知道了,非要让我去干卫生委员,我还以为可以再挣份儿工资那,原来是义务的。气得我扔垃圾专门白天去。”

丙:“那是什么专家呀,假的,早被曝光了。”

甲:“是呀!后来那人老不出来,你妈想的什么似的,还以为人家得道成仙了呢。”

乙:“电视放的,我怎么知道他是假专家。话又说回来了,我不听专家听你的,你懂吗?你也就赶上一好时代,文革保送上个大学一辈子就当了个科长还是副的,不然扫厕所去吧这辈子。我要是也能上个大学,保不准现在当个部长什么的,起码也是个铁娘子女强人。

甲:“你还以为自己是大蒜那!还还年会节目成高档物品!那明个儿天安门前也得挂你照片了。”

乙:“我是吹吗?你说咱家哪件事不是我高瞻瞩?叫你洗个苹果还不服气,有点责任心吗还?把我吃坏不要紧,吃坏儿子我可跟你没完。是不是亲爹呀你!”

甲:“废话!看儿子高大挺拨,多像我,我不是亲爹谁是?难道别人是?那也是你才清楚,我反正不知道。”

乙:“哎?还不相信我了不是?要不是我看的紧,你早不知给谁当亲爹去了。”

丙:“哪跟哪呀这是,我一回来你们怎么就没好气呀?”

甲:“就是吗。儿子好不容易回来,你扯什么呀这是?我这人连坐车都晕,还能脚踏两只船?。再说了都什么年纪了,年轻时得不到的,现在给都不想要了。”

乙:“怎么样儿子?这是我胡扯吗?是我胡扯吗?我早就知道他心里有鬼,就是不说而矣。儿子你评评,他偷着我藏私房钱,给谁留着吗?这事我伤心透了我跟你说。”

甲:“那怎么叫私房钱呢?那是我忘在抽屉里了,怎么就成了私房钱了?”

乙:“忘了?诳三岁孩子那你,百多,忘了,鬼才信。”

丙:“好了,你们都说什么呀,有必要吗?要不我走了。”

乙:“好。看你的面子妈不跟他计较。要不早不跟他过了,一点尊严都没了我现在。”

甲:“谁说没盐了?你不抢购了三百多斤吗?都在床底下放着呢。自你买了那些盐,我就天天做恶梦,梦见我就像瓜被扔进腌缸里,怎么也坚挺不起来喽!”

乙:“都怨你,人家都退,你偏不让退,还说,这年头西买了就买了,放着没亏吃,指不定哪天又涨价了呢!就像房子,前几年要是买下两套,现在不了!现在又说我了你?”

丙:“好了妈,我饿了,快做饭吧。我想吃红烧肉、酱排骨、羊肉水饺,还有醋鲫鱼。”

乙:“好好好。他爸听见没有,儿子想吃红……哎呀不行儿子,现在猪肉可不敢吃。养猪的都喂瘦肉精,都买到你们南京去了,不是给你打好几次电话不让你吃猪肉了吗,能让人得糖尿病、高血压,还诱发恶性肿瘤,太可怕了,不能吃。让你爸买羊肉去,买鱼去……哎呀不行儿子,前阵子电视里专家讲了,养鱼的都喂避孕药,让那鱼个个一肚子籽生不出来,特肥。人吃了也不能生育了。咱还想抱孙子那,不能吃不能吃,咱冰箱还有带鱼那,妈做的比鲫鱼还好吃那。老头子,买羊肉去呀,回来包饺子。”

甲:端苹果出来,“好!这就去。”

乙:“不过我可警告你呵,千万别给我买现成馅儿,里面不知掺什么肉进去那。就买肉回来咱自己剁呵。”

甲:“知道。一斤肉馅儿还贵好几毛钱那,我懂。”

乙:“我呀先和面醒着,那样才好吃,知道咱们天津包子为什么好吃吗?就是和面讲究,头天和出来第二天用。”

甲:“吹啥呀!连标点都是惊叹号。都是面粉做的,馒头拍扁了不就是大饼?梳子一梳不就是面条?”出门。

乙:进厨房。

丙:拿遥控器调电视看闻。

乙:沾着两手面跑出来。哎呀忘了,快给我调生活频道,专家讲食品安全。”

电视里说:一些小型不法加工厂不仅在面粉里掺进增白剂、食用胶、强劲粉 复合磷酸盐等,很多小作坊还往里面添加大量的有毒滑石粉。

乙:“天那!我说这面和着怎么就感觉不对劲儿那,特滑特弹。我还以为好那,这肯家是掺了滑石面的。你说这人现在怎么就那么坏,为了挣钱什么缺德招都使,就不怕病了上医院碰上兽医,把肠子给他缝上。你说这学家们也是,不去好好研究弹去,没事给他美国扔上两颗,省得他没事就持台。你偏研究什么瘦肉精添加剂什么的干吗,也不怕出门让一老头老太太给碰了磁儿,讹他个几十万。不行儿子,这面不能吃了,万一有滑石粉就要命了,一会你爸回来咱汆羊肉丸子,丸子比饺子好吃多了,都是肉,没一点假。哎对了,你说人那都缺德到什么份儿上了,前天法制频道说:一医院给病人做手术,把肠子给人家缝上了,后一调查,那主刀医生是院长的小舅子,从兽医站调过来的,以前就一农村劁猪的。”

甲:回来。

乙:“我说你个倒霉玩意儿,我这点棺材本早让你败光了完事,我让你超市买面粉你就是不听,你就图便宜偏去面粉厂买去,我的话全当刮大风。刚才电视里专家讲了,现在的不法商家往面粉里掺有毒滑石粉,不用仪器根本检验不出来。你看你买的面粉去,特滑特弹,肯定是有毒的。我和儿子反正不敢吃,要吃你自己吃,以后专门给你做。现在不吃饺子了,剁馅儿汆丸子。”

甲:“神经病。那超市里一斤贵好几毛那。我不图便宜怎么供儿子上学?怎么给儿子买房子?我坐了一小时车专门去郊区面粉厂买的刚生产出来的,不可能有毒!”

乙:“专家说了,就那些小加工厂才做案,一生产就直接掺进去,你根本看不见。你以为你聪明,人家就专坑你,叫你聪明反被聪明误。,

丙:“妈!不一定我爸买的面粉就是掺了滑石粉的,就包饺子吧,没事。”

乙:“你懂吗?你妈我过的桥比你走的路还多。这面粉一和一上手,我就能感觉出来,很微妙的那种经验体验,跟你没法形容,反正绝对不是那个劲。再说,真要让你吃出问题来,妈还不后悔死了,下半辈子让我指谁去!”

甲:“好好好,就你疼儿子,汆丸子。”

甲:剁肉。

乙:洗鱼。

乙:笑。“我说他爸,你说我是不是在做梦吧,怎么突然儿子就蹦出来了呢?”

甲:“你儿子不是属跳蚤的吗!当然就蹦出来了。”

乙:笑。突然止住笑,警惕万,偷偷看儿子。

甲:“又神经什么了?”

乙:“不对呀?这儿子会不会是和咱儿子长的一样的坏人假扮的?这才三个月没见,怎么好像胖了很多?”

甲:“胖了好呀,证明儿子身体好没毛病。我不最近也长十多斤?”

乙:“你敢多福哇,饭来口,衣来伸手,没心没肺,能吃能睡。儿子多累呀,那研究生要研究大事的,能不累脑子吗?不可能胖。说不定就是坏人假扮的,我得试试。”

甲:“神经病!我都快让你传染成神经病了。”

乙:“你能不能啥事动动脑子,跟猪有啥区别吗还。说不定儿子让人给害了你还蒙鼓里那。我得试试。 儿子!你妹妹……”

丙:“妹妹?什么妹妹?”

乙:点点头,露点喜色。“噢!不是,你姐姐。”

丙:“对。我姐忙吗?打电话让她过来吃饭吧,我可待不住,后天就回去有课那还。”

乙:“你姐可忙了现在。他们学校学生织黑社会,夜里报复班主任,一水的佐罗打扮,只露俩眼,把老师打医院去了。现在是又整顿又检查,她还偏个政治,事多了去了,好几天都不回来一回。”

甲:“我说没事吧?神经病!”

乙:“你傻吧你,警惕性太差,要不竟买假东西。我再试试。儿子!对象有了吗?“”

丙:“妈!你怎么了?过年不是来过了吗?住了半月都忘了。”

甲:“我说神经病吧你。”

乙:“不是。我的意是你们在一起都两年了,结婚时间有了吗?我呀可想抱孙子了!”

丙:“没有。明年看考上博再说吧。一结婚房子、孩子、麻烦事太多了。你们又没那么多钱,给我两百万,早结了我。本想工作算了,可应聘了几家单位都不满意,所以继续考博呗。再说她也在考托福,老想出国。真要一出国,还不知跟谁去那。”

乙:“说的也是。那样不结也好,万一真靠不住,生个孙子出来也是假种,我不冤死呀!”

鱼好了,丸子也好了,端上。正好电视里放新闻,说:最近经过有关调查,市上90%的山西陈醋都是经工业醋精勾兑而成,而真正的食用醋成本都在2.8元以上;味精的质量更是堪忧,青岛生产的几个品牌的味精竟然都含有20%-30%的硫化镁。

乙:“哎呀妈呀!他爸,你买的陈醋是多少钱的?”

甲:“一块二一袋的,500克。”

乙:“完了!这鱼也不能吃了,我放了就是你买的那陈醋。假的,工业醋精勾兑的,肯定有毒。”

甲:“那你丸子汤里也放味精了,也吃不成了?”

乙:“对呀!放了。哎哟!这可怎么办那,我怎么这么老糊涂那,晚做会儿饭,看完新闻再做吗。都是你死不了的,催催催。这下可好,怎么吃呀!”哭。

丙:“妈,没事,就是质量不好,也死不了人的,以前不也一直吃了没事吗?没事,吃吧吃吧。”

乙:“不行!我可不能让你有什么事。”看看桌子上,又哭。“你说这是怎么了?什么都是假的,的儿子连顿饭都吃不上。儿子!你不会以为妈是意的不让你吃吧,妈可是亲妈,真心疼你,妈可不是假的呀!”

丙:“妈!怎么会呢!。”

乙:突然做梦醒了一样。“哎!你还别说,我怎么觉得我真的不是我了呢?我那?我哪去了?儿子!儿子!妈哪去了?”

甲:傻了“坏了!真的神经病了!赶紧去医院吧!”

丙:也傻了,起妈就要走。https://www.xiaopin58.com

乙:突然明白。“我可不去医院,医院里有兽医。”

甲:推着儿子走。“兽医好歹也是医疗哇。也比自己花钱吃绿豆强!”


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